悲しみに正しい方法はない

研究により、私たちは皆、異なる方法で悲しむことが分かっています。男性の悲しみは女性の悲しみとは異なります。兵士の悲しみも違う。

2016年4月28日の午前2時頃、キャシー・セメリアは、どんな母親も決してしてはならない電話をかけました。

彼女の息子ニックは、前夜に起きたジョージア大学の学生5人--おそらく妹のクリスティーナを含む--を巻き込んだ死亡事故という厄介なニュースで友人に起こされていたのだ。ニックは、彼女の通う学校の近くにあるアテネ地域医療センターに電話するよう両親に頼んだ。手を震わせながら、キャシーはその番号にダイヤルした。

私は、娘が無事であることを知らせてくれるだけでいい、と言いました」と彼女は振り返る。すると、向こうは完全に沈黙した。

彼女は電話を夫に投げつけ、信じられない思いで倒れこんだ。その後、19歳のクリスティーナ・セメリアと3人の友人が死亡し、もう一人が重傷を負った事故のニュースが流れる中、キャシーはショックと呆然の波をかき分けながら歩いた。最初は泣けなかった。それが普通なのだろうかと自問自答した。6週間後、彼女は泣き始め、止まらなくなった。

1年後、親切な友人から「娘は自分の幸せを願っているはずだ」と言われたとき、彼女はまだ歯がゆく思った。そして、あの事故のことをよく思い出していた。ドラッグはダメ。ドラッグもアルコールもなし。ドラッグもアルコールもスピード違反もない。ドラッグもアルコールもスピード違反もないのに、クルマがセンターラインを越えてしまった。なぜ？

今日、彼女はコミュニティと、ソーシャルメディアを通じてティニの遺志を継ぐことに慰めを見いだした。しかし、4人の子どもの末っ子である娘の友人が結婚したり、大学を卒業したりすると、その痛みがキャシーを再び引きずり込む。

悲しみは海の中にいるようなもので、いつ波が襲ってくるか、どのくらい高くなるか、どのくらい激流に巻き込まれるか、わからないと彼女は言う。

キャサリンの旅は聞き覚えがあるかもしれないが、新しい研究によれば、それは完全に彼女自身のものである。

精神科医エリザベス-キューブラー-ロスは悲しみの今の象徴的な5つの段階を導入した50年後 - 拒絶、怒り、交渉、うつ病、および受け入れ - 死別の研究の成長分野の科学者は、それがそう単純ではないと言う。

男性は女性とは違った悲しみ方をします。兵士は異なって悲しむ。最近の研究では、60％以上の人が驚くほど早く立ち直ることが分かっています。しかし、約4分の1の人は1年か2年かかり、10人に1人はいわゆる複雑性悲嘆、つまり何年も続く衰弱した憧れを抱いているのである。

悲しみは、体にもさまざまな変化をもたらします。悲しみが長い人は、脳の活動、ホルモンのパターンが異なり、死別に関連した健康問題のリスクも高くなります。

悲しみは誰もが同じややロックステップのシーケンスで進行する過去にこの考えがあった、デビッド ・ フェルドマン、博士、カリフォルニア州のサンタクララ大学のカウンセリング心理学の教授を言います。私たちは今、それがちょうどそのように動作しないことを知っている。人はしばしば、悲しみは間違っていると自分自身を攻撃するが、実際には、私たちは皆、自分自身の方法をする権利があります。

5つのステージの真実

キューブラー・ロスといくつかの本を共著で書いたデイヴィッド・ケスラー氏は、彼女の研究は広く誤解されていると言います。

1969年に出版された『死と死について』で彼女が段階を紹介したとき、それは人生の終わりに臨む人の感情のプロセスを説明するためのものだったと彼は指摘しています。

2004年、『悲嘆と悲嘆について』が出版された。ケスラーとキューブラー・ロス（本の出版前に他界）が執筆したこの本は、段階を遺族に正式に適応させ、著者は1ページ目に見落としがちな告知を入れました。

私たちは、ステージは私たちが感じているであろうことを枠にはめ、識別するためのツールであり、何らかの直線的なタイムライン上の停止ではないことを説明しました、とKesslerは述べています。

とはいえ、彼は今でも自分のワークショップやウェブサイトGrief.comで、多くの人が経験することを説明するために段階を使用しています。

否定は、時にショックとして現れますが、悲しみのペースをつかむのに役立ち、対処できる範囲の痛みしか受け入れないと彼は言います。怒りはボディガードのようなもので、あまり無防備にならずにつながりを持たせてくれる。

怒りの強さでできたつながりは、何もないよりはましだと感じるという。

交渉は、悲しみから抜け出すための計画を立てるのに役立つ--愛する人の名前でボランティアをしたり、自分自身の人生をより豊かに生きようと誓ったりする。うつ病は、一度、喪失の現実を受け止めると、必ず起こることだそうです。

誰もがすべての段階を経るわけではなく、また、定められた順序でもないとケスラーは強調する。

悲嘆の広い範囲

ニューヨークのコロンビア大学ティーチャーズカレッジの臨床心理学教授であるジョージ・ボナンノ博士は、これらの段階が悲嘆に暮れる人々の間で普遍的であるという証拠を見ておらず、実際、5段階説はある意味で善よりも害をなしてきたと述べています。

90年代には、誰もがこの辛く精巧なプロセスを経なければならないという考え方があり、もしそうでなければ、その人のことを気にかけていないか、否定的で治療が必要だということだったと、彼は言う。多くの人が、本当に必要ないのに治療を受けていたのです。

205人の未亡人と寡婦を対象としたある画期的な研究では、46％が配偶者の死後18ヶ月間、抑うつ状態や強い憧れ、憧れをほとんど示さなかったことが判明した。10%は、介護の慢性的なストレスが治まり、精神的な健康状態が改善された。別の2015年の研究--配偶者や子どもを亡くした2,512人の研究--では、69％が回復力があり、3つのフォローアップ時点でほとんどうつ病を発症していないことがわかった。

Bonannoが書いているように、このような人々は、冷淡で感情がなく、愛着に欠けているのではなく、むしろ、喪失に直面しても真の回復力を発揮することができるのです。

一方、複雑性悲嘆は、長期悲嘆障害とも呼ばれる。

友人や家族が死亡した後、初期の頃に感じた方法を感じる想像してみてくださいだけ年後、キャサリン Shear、MD、複雑な悲しみコロンビア大学院社会事業のセンターの創設ディレクターは言う。

遺族の約7〜10％が悩んでいるが、殺人や自殺などの暴力事件で大切な人を亡くした人に多く見られる。子供を亡くした親の約24％、軍人の家族の23％がこの問題を抱えています。

子供がよく遊んでいた公園、配偶者のお気に入りのレストランなど、故人を思い出させるものを避けるために、生活を整理することが多い。

ある患者は息子の死から4年後、悲しみを誘うものに出くわすのを恐れて、めったに外出しなかったという。

時が経つにつれて、かつて支えてくれた人たちが離れていく、とシアーは言う。そして、「本当につらいのはわかるけど、もう乗り越えなさい」というようなことを言い始めるのです。

また、男女で悲しみの度合いが異なり、女性は慢性的に、男性は急性に悲嘆にくれるという研究結果もあるそうです。

はじめは、自分がバラバラにされたような気がした。体の半分が欠けているような、マサチューセッツ州マーサスヴィンヤードのサム・フェルドマンは、53年間連れ添った妻グレッチェンが2008年に癌で亡くなったことを回想している。

彼女の死から4週間後、彼は友人たちとのディナーパーティーに出席し、誰も彼女の名前を口にしないことに衝撃を受けた。彼はついに席を立ち、帰ってしまった。

今にして思えば、彼らは彼女のことを話題にするのが嫌だったのだと思います」と、彼は振り返る。でも、私は彼女のことを話したかった。でも、私は彼女のことを話したかった。

夫が妻に依存する傾向が強く、自分の気持ちを共有することが難しいため、寡婦はしばしば深い孤独に襲われるという。

知り合いはたくさんいても、親密な関係になることはあまりないので、話し相手を見つけるのは難しい、とフェルドマンさんは言う。

しかし、あるサポートグループに参加したところ、そこは女性ばかりで、しかも彼女たちは自分とは違う道を歩んでいるようだと彼は言うのです。

結局、彼はそのギャップを埋めるために、男性だけのグループ（現在はNational Widowers Organizationとして知られている）を設立することになった。そして、グレッチェン（画家）が所属していたアートコミュニティーにその後も強く関わり続けている。

90歳になった今、彼は新しいパートナーを得て、幸せである。

しかし、彼は今でもほぼ毎日、グレッチェンの近くの墓の前を車で通り、彼女のことをよく思い出すという。

それは決してネガティブなことではありません。今の私の一部なんです」。

悲嘆にくれる脳

まだ研究が始まったばかりですが、悲しみの中で脳と体に何が起こっているのかが明らかになりつつあります。

愛する人の死後、遺された人の体はエピネフリンやコルチゾールなどのストレスホルモンを分泌し、血圧を上昇させ、免疫反応を低下させることが研究で明らかにされています。実際、配偶者の死後3ヶ月間は、死亡する確率が男性で2倍、女性で1.5倍高くなるという。

ほとんどの場合、こうした変化は時間とともに薄れていきます。

しかし、悲しみが長引いたり、複雑になったりしている人の場合は、事情が異なります。

ストレスホルモンであるコルチゾールの濃度が高い状態が続き、また、人と人との絆を作るオキシトシン、別名「母性ホルモン」のバランスが崩れる可能性があることが研究により明らかになっています。

一方、脳画像研究によると、健康な人が何カ月も経ってから故人の写真を見せられると、やはり肉体的苦痛に関連する領域が活性化されるそうだ。しかし、悲しみが長引くと、側坐核と呼ばれる報酬中枢（食物や薬物への憧れとも関連する）が点灯するのだそうです。

ある意味で、愛する人を失い、それを乗り越えることができない人々は、薬物中毒者のようなものです、ボナンノは言う。その報酬系はハイパードライブにあり、彼らはそこにいない、そこにいるつもりはない人のために憧れの一定の状態にある。

悲しみを管理する新しい方法

人によっては効果があるかもしれませんが、多くの場合、遺族は長期のセラピーや薬物療法を必要としないと、『The Other Side of Sadness』の著者であるボナンノは言います。という本の著者であるボナンノは言う。

ほとんどの人はすぐに立ち直る、と彼は言う。悲しみがないわけではありません。しかし、彼らは仕事をし、生活を続けることができ、時には喪失後の初期にさえも、喜びや楽しみを経験することができます。

しかし、複雑な悲しみを抱えた人には、専門家のカウンセリングが勧められる。

シアーは、いつ、どのように自分の悲しみと向き合い、いつそれを脇に置くのが適切かを探る16週間のプログラムを考え出しました。あるエクササイズでは、いつ、どのように初めて死を知ったかを話してもらいます。また、避けていた場所に戻り、生きている人との関係を強化し、将来への計画を立てるよう促すものもあります。

また、亡くなった大切な人とのつながりを保つための健康的な方法を身につけることもできます。

悲しみは悪いことばかりではない、とシアーは言います。悲しみは、消したり、取り除いたり、話題にしないようにするものではありません。私たちの生活やコミュニティーの中に、それを許容する必要があるのです。

第六のステージ

ケスラーは11月に、キューブラー・ロスと共に執筆した本の続編を出版する予定ですが、そこには、彼自身が21歳の息子を亡くして以来、より理解できるようになった第6ステージが追加されています。

私は打ちのめされました。そして、他の人たちがするようにと言ったことを、私もしようとしました。その段階は彼にとって真実であった。しかし、ひとつだけ欠けているものがありました。それは「意味」です。

私たちは、ただ受け入れることに満足している世代ではない、と彼は言う。私たちは、悲しみをもっと意味のあるものに変えたいと願っているのです。

キャシー・セメリアは、彼女が聞いたすべての悲しみの段階の中で、この段階に最も共感していると言います。

時折、Facebookで声を出しすぎだとか、悲しみが長引きすぎていると言われますが、彼女は率直に投稿し続け、自分の悲しみのプロセスについて公に話し、悲しむ親のためのサポートグループを立ち上げ、これまで以上に教会で活動し、本を書こうとしています。

深い悲しみの中でも、私は自分の人生を目的と意味を持って生き、自分のストーリーを共有し続ける、と彼女は言う。

悲しみは消えたのだろうか？いや、乗り越えられない。乗り越えられないんです。

しかし、彼女はそれを乗り越えて歩む強さを手に入れたのです。

悲嘆に暮れている人に間違ったことを言わないようにするには

By SETH J. GILLIHAN, PHD, clinical psychologist（臨床心理士

何年も前、妻と私が最初の2回の妊娠を6ヶ月足らずで失ったとき、私たちの友人が「すべてのことには理由がある」と励ましてくれました。私は激怒した。私は彼女が役立つことを意味することを知っていたが、私は深く不快な発言を発見した。むしろ私たちの悲しみを認めるよりも、彼女のコメントは、それを却下するように見えた。

あなたはおそらく、このダイナミックの両側にあった。他人の悲しみに直面したとき、あなたは慰めになりたいが、あなたは間違ったことを言って、不注意にそれを悪化させることを心配する。あなた自身の悲しみに直面したとき、あなたは役に立たない、あるいは動揺していたものを言われている可能性があります。

ここでは、あまり助けにならない言葉の例を紹介します。

• 彼らはもっと良い場所にいる。

• 少なくとも、彼らはもう苦しんでいない。

• 時間が癒してくれる

• 空白を埋める】をすれば、気分が良くなる。

• これもまた、過ぎ去ることであろう。

• お父さんと36年過ごせたのはラッキーだったね。

• まだそんなに動揺しているなんて、驚きです。

• 全ての出来事には理由がある

• 親が死ぬのは不幸中の幸いだ。

• 楽になることはない

これらの発言に共通するのは、「自分が思っているほど悪くないよ」と伝えようとする姿勢です。そして、そのコメントは慰めの意味もありますが、むしろ、その人がそのように感じるべきでないかのように、無効化されたように感じられることが多いのです。

では、どうすればいいのでしょうか。ありがたいことに、それはとてもシンプルなことです。

顔を出す。最も重要なことは、その場にいることです。喪失と悲しみの急性期が過ぎ、しばらくすると、ほとんどの人が普段通りの生活に戻るが、悲しんでいる人には痛みが残っているとき、あなたが存在し続けることが特に感謝されるかもしれません。

あなたの気遣いや心配りを表現してください。決められた言い回しに従う必要はなく、自分にとって自然だと思える言葉を使えばよい。ただ、あなたがその人と共にいて、その人のことを気にかけていることを伝えればよいのです。

相手の気持ちを認め、確認する。何よりも、我々は悲嘆に暮れていたときに我々が感じるものを感じるようにスペースが必要です。銀の裏地を指摘しようとするすべての応答は、彼または彼女は間違って悲しんでいるかのように、人の気持ちの拒絶のように感じる可能性があります。たとえ時間が経てば見方が変わるとわかっていても、相手の経験を認めることができる--時間の経過は、言葉にはない力を持っているのです。

喪失感に対する自分自身の感情を自覚する。私たちのほとんどは、死や損失の他のフォームについての独自の感情を持っており、それらを認識していなかった場合、彼らは役に立たない方法で悲しむ人と私たちの相互作用に色を付けることができます。自分自身のことを認識すると、相手により直接的に集中することができます。

耳を傾ける。相手が話したがっているときは、耳を傾けるようにしましょう。あなたはおそらく多くを語る必要はありませんし、あなたが悲しみを解決することを期待されているわけでもありません。ただ、自分の考えや感情を表現できる相手がいることは、癒しのかけがえのない一部となり得ます。あるいは、一緒に黙って座っているのもいいかもしれません。

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