子供にお行儀よくさせる方法

幼児のためのタイムアウトは忘れてください、新しい考え方は言う。その代わりに、自分自身が行儀よくするように心がけましょう。

子供にお行儀よくさせる方法

びっくりさせることです。 まずは自分自身の行動を変える必要があるかもしれません。

By Jane Meredith Adams Reviewed by Gary D. Vogin,?MD From the doctor Archives

私はVon Trapp大尉ではないが、21ヶ月の双子の母親として、「サウンド・オブ・ミュージック」の家長がどのように子供を管理したのか、ある種の羨望が私の中に潜んでいる。映画のパーティーのシーンでは、7人の子供たちがきちんとした服装で、招待客にセレナーデをした後、自分の部屋へ行進して寝に行く。私の子供たちは行進するには幼すぎる。先週、子供たちはハイチェアから反乱を起こし、キッチンテーブルの上に登り、レーズントーストの束を投げつけ、「私のお気に入り」を合唱することもなかったのである。唖然とし、圧倒され、早々に疲労困憊した私は、再び自分の懲罰的失敗を考えることになった。

そして、それが最初の間違いだったのかもしれない。

新しいタイプのしつけの専門家によれば、幼児をコントロールできない、やるべきことをやらせられないと嘆く親は、親と子の関係全体を見直した方がいいらしい。タイムアウトは忘れろ、罰は完全に忘れろ、と彼らは言う。この専門家たちは、懇願もしない、操作もしない、脅しもしない、あきらめもしない--そして彼らは子供のことを話しているのではなく、親のふるまいのことを話しているのである。親が自己主張し、親切に、責任を持って行動することを教えれば、子供にも同じように教えるチャンスがあるというのが、このしつけに対する優しいアプローチの要点です。

タイムアウトは、子供が一人で頭を冷やし、悪さをした結果に直面するための方法として考案されましたが、これらの専門家は、怒っている子供を一人にすることは不必要に厳しいと述べています。タイムアウトは何をするのか」と、『Smart Love』の共著者であるMartha Heineman Pieper博士は問いかけます。「それは、子供が怒っているとき、あなたは彼らのそばにいたくないということを教えるのです。彼女の提案。"私はあなたが悪い感じて申し訳ありません、と言う。気分が良くなるまで、ここに一緒に座っていようね。"

Positive Discipline for Pre-Schoolers の著者であるJane Nelsen, Ed.D.は、これに同意します。子供が自分の部屋に行って、自分が悪いことをしたと考えるのは見当違いだ、とネルセンは言います。「子どもは、次に捕まらないようにするにはどうしたらいいか、もっと悪いことに、自分は悪い人間なんだと考えているのです」。

愛ある規制」「対立を協力に変える」「ポジティブなしつけ」と呼ばれるこれらの優しいテクニックは簡単ではありませんが、専門家によると、自制心のある親が自制心のある子供を育てるという大きな利点があるそうです。これは、あなた自身の行動と、あなたの子供の行動を変えることを学ぶことです。そうすれば、対立を受け入れ、解決し、人生を楽しむことができます」と、『Easy to Love, Difficult to Discipline』の著者、ベッキー・ベイリー博士は言います。

しかし、どのように？最初のステップは、ベイリー、親自身を見ることです。自己主張が強いのか、受動的なのか。自己主張が強いのか、受動的なのか、争いから逃げているのか、問題解決に踏み込んでいるのか。親が持っていない能力を教えることはできない、と彼女は言います。適切な道具を用意すれば、怒った子どもに対して親が萎縮する必要はないと専門家は言います。大人が批判されるより、支えられていると感じた方が良い反応を示すように、子供も同じです。ハイネマン・ピーパーは、「子供を否定されたり、罰を受けたと感じさせずに、子供の世話をすることができます」と言います。

"私は罰というものを全く信じていない "とネルセンは言う。"うまくいくからと親が騙されることもありますが、長期的な結果は反抗、復讐、退却です"。

ベイリーさんによると、優しいしつけの根本は、恐怖に基づく発言の裏に潜む愛情深い思いを言葉にすることだそうです。"こっちに来ないと迷子になるよ！"と怒鳴るのではなく、"近くにいなさい "と言うのです。ベイリーさんが提案するのは、「お店では私の近くにいてね、そうすればあなたの安全を守ることができるよ。もし、あなたに何かあったら、私は悲しいです。一緒にいるのが好きなんだよ "と。

もうひとつの原則は、親が子どもに「してはいけないこと」ではなく、「すべきこと」を伝えることです。ステレオに触っちゃだめよ」と言われた幼児は、手を伸ばしてステレオを触ってしまいそうだと、ベイリーさんは言います。それよりも、「ステレオが見えるでしょ。次はこのトラックを見てみよう！"と言った方がいいかもしれません。

何よりも、楽しくて好奇心旺盛な幼児を相手にしていることを忘れてはいけません。「ハイネマン・ピーパーは、「2歳児が22歳児のように振る舞う必要がないと思えば、ずっと楽になる」と言う。

我が家では、これらの新しいテクニックが功を奏している。最近の朝食では、トーストを投げつけたり、テーブルの上に乗ったりすることはありません。ハイチェアにおとなしく座っていることをあきらめ、リラックスした態度で接することで、反抗期が和らいだようだ。そして、私の新しい寛容な態度に応えて、子どもたちは反抗を和らげたようだ。適度に、愛情を込めて、私は子どもたちを大人用の椅子に座らせ、食卓につける。娘がトーストを投げようと腕を上げると、私はトーストを取り上げ、テニスボールを投げてやる。とにかく今は、子供たちも私も幸せです。この先どうなることやら。

タイムアウトを忘れる？

しつけの専門家の中には、タイムアウトを否定する人もいますが、『Positive Time-Out』の著者であるJane Nelsenは、タイムアウトが心地よい経験になるよう、修正することを提案しています。3歳未満の子どもには、どんなタイムアウトもさせるべきではないと彼女は言いますが、それ以上の年齢の子どもには、彼女が「ポジティブ・タイムアウト」と呼ぶものをさせるとよいでしょう。これは、子どもが親に連れられて「気持ちのいい」場所に行き、気持ちを落ち着けてから、争いから学ぼうとするものです。

子どもにタイムアウトの場所を作らせ、ぬいぐるみや本などを用意し、「静かな場所」「ハワイ」などと名前をつけて呼ばせる。「タイムアウトを積極的に行うことは、悪いことをしたときのご褒美だと反対する人が多いようです」とネルセンは言います。「しかし、行儀の悪い子どもは、やる気をなくすものです。いたずらに対する最も効果的な対処法は、子どもが励まされたと感じることで、いたずらの動機が取り除かれることです。"

彼女はこんなアプローチを提案しています。"今すぐ気持ちのいい場所に行ったら、助かるかな？一緒に行ってあげようか？子供が「いやだ」と言ったら、親は「いいよ、自分で行こうかな」と答えます。

親は、特に年長の子どもには、積極的にタイムアウトの価値を見本にすることができます。Nelsenはこのような例を挙げています。バーバラの9歳の息子の帰宅が遅く、バーバラは心配でたまりませんでした。リックが現れたとき、彼女は怒りが優勢であることに気づきました。彼女は言った、 "リック、あなたが大丈夫でうれしいです - 私は心配していた。でも今はとても動揺しているので、何が起こったのかを話し合う前に、落ち着くための時間を取りたいのです" と言った。

やさしいしつけのコツ

ベッキー・ベイリー、マーサ・ハイネマン・ピーパー、ジェーン・ネルセンの3人の専門家が、幼児を育てるための新しい、賢明なアプローチについて幅広く執筆し、幼児との接し方について提案しています。

• 権力闘争を止めるには、関わりを断つことです。2歳児との争いに飛び込んではいけません。深呼吸して冷静になりましょう。

• 幼児には要求ではなく、限られた選択肢を与えましょう。"自分で本を取りたいか、それとも私の助けが必要？"と聞いてみましょう。

• 子どもに協力してもらう。幼児は権力と自律を必要とします。幼児に「ゴミ箱に入るな」と言うのではなく、ゴミ箱に何かを入れるのを手伝ってもらい、蓋を閉めるようにしましょう。

• 曖昧で消極的ではなく、具体的で積極的であること。なぜハサミを取ったんだ」と聞くのはやめましょう。と聞くのはやめましょう。ハサミをよこせ。これは鋭すぎるわ。切れてしまうかもしれないよ。プラスチックのはさみを買ってあげるから "と言ってください。

• 気づいて、判断しない。子どもを「いい子」「悪い子」と分類せず、気づいてあげることが励みになります。いい子だね」ではなく、「お友達にパンを破らないようにバターを塗る方法を教えてあげたんだね。助かったわ」と言うのです。

• 寝る前の習慣が苦手なお子さんには、パジャマを着たところ、歯を磨いたところ、本を読んだところなどの写真を撮っておきましょう。その写真を「寝る時間」のポスターに貼って、ポスターが主役になるようにします。"おやすみの習慣で次にすることは何？"と問いかける。

• 子どもを楽しむ時間を大切にしましょう。一緒に転げまわって、一緒に遊んで、一緒に笑いましょう。

「おやすみなさい

• ポジティブなメッセージを自分に送りましょう。対立に直面したとき、自分には対処できないと自分に言い聞かせないでください。どうすればいいのか、きっとわかると自分に言い聞かせる。

ジェーン・メレディス・アダムスは、ボストン・グローブ紙のスタッフライターであり、その他多くの出版物に執筆している。サンフランシスコを拠点に活動。