あなたが誰かの罪悪感の罠にかかったとき、何と言いますか？そして、それについて自分にどう言い聞かせるか？専門家のアドバイスをお読みください。
罪悪感に苛まれた時の対処法
ロビン・D・ストーン（LMHC）著
もしあなたが、同僚から「借りができた」と言われ、疲れているのに残業してしまったり、パートナー（または子供）から「自分のためだけに時間やお金を使え」と言われ、屈してしまったら、おそらくあなたは罪悪感にさいなまれていることでしょう。 ギルト・トリップとは何でしょうか？それは、誰かがあなたの行動をコントロールするために、その人の言うとおりにしないと後悔したり、自分について否定的に考えたりすることです。私たちは大切な人を失望させたくないので、効果的です。
感情的な絆をターゲットにする
ギルト・トリップは、親しい間柄（家族、友人、同僚など）で起こることが多く、自分のつながりだけでなく、相手の気持ちや自分の行動が相手に与える影響も気になるものです。罪悪感を抱く人は、このような気遣いに着目します。罪悪感を抱く人は、感情的な絆を利用して、あなたを操作し、何かをさせようとします。
罪の意識は善の力にもなります。絆を失うことを心配すれば、誰かを傷つけたり怒らせたりしたときに、その償いをするための手段を講じることができます。本物の罪悪感は、内側のコンパスは、Valorieバートン、肯定的な心理学のコーチと罪悪感を手放すを含む書籍の著者は言う。罪悪感を手放す：自分自身を打つ停止し、あなたの喜びを取り戻すなどの本の著者である肯定的な心理学のコーチ、ヴァロリーバートン。罪悪感を賢く利用すれば、後で後悔しないような選択ができるようになります。
しかし、罪悪感は、理由もなくあなたに心配を強いるものです。問題は、偽りの罪悪感によって、罪悪感に反応した行動が乗っ取られてしまう場合です。バートンが言うように、本物の罪悪感とは異なり、偽りの罪悪感とは、実際には悪いことをしていないにもかかわらず、何か悪いことをしたと感じてしまうことです。
罪悪感の陥穽は、コミュニケーション方法として問題があります。罪悪感を抱く人は、自分の要求を直接表現するのが苦手だったり、人間関係で不利な立場にあると感じたりすることがあります。罪悪感の陥穽は、あなたに対する不満を、単にそう言わずに示す方法かもしれません。例えば、「寂しいよ」の代わりに、貧乏くさいと思われたくないおじさんは、「なんだよ、俺たちの家忘れちゃったのかよ」と言うかもしれません。
批判から冷遇へ
罪悪感を煽る行為は、批判（家族の集まりを欠席するのか！）から冷やかしまで、様々な形で行われることがあります。という批判から、「本当に愛しているなら、他の子が買っている新しいアプリを買ってよ」という消極的な攻撃、「私の電話を無視するなんて信じられない！」という被害者ぶることまで、さまざまです。また、ため息や肩をすくめるなどの否定的なボディーランゲージや冷たい態度(完全に無視する)で伝えることもある。
他にも、罪悪感を感じるような体験があれば、それを見分ける方法があるとBurtonは言います。
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厳しい結果を招かない限り、ノーと言えない。
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何か問題が起きたら、いつも自分が悪いんだ。
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相手はあなたの愛や忠誠心を疑ったり、もっとうまくいっていると思う人とあなたを比べたりする。
罪悪感トリップは些細なこと、または迷惑なことに思えるかもしれませんが、人間関係を破壊してしまう可能性があります。カナダのある研究によると、罪悪感トリップは実際に行動を変えるように人を説得するのではなく、自分の意思に反して行動を変えなければならないような義務感を人に抱かせるのだそうです。
誰かがあなたに罪悪感を押し付けると、あなたはプレッシャーの中でノーと言ったことでストレスを感じたり、イエスと言って操られていると感じて憤慨したりするかもしれません。無理な要求で不快な思いをする可能性があるため、その人を避け始めるかもしれません。そのような回避行動は、さらにストレスや不安を助長することになります。
いずれにせよ、罪悪感を抱くことは、あなたの関係に不健康なアンバランスを生じさせることになります。中心を取り戻し、関係を維持するためには、スマートな対応が必要です。
罪悪感トリップにブレーキをかける5つの方法
自分自身と照らし合わせてみてください。頼まれたことに応じることを考えると、胃のあたりが沈むような感じがしませんか？首筋に張りがありますか？自分に問いかけてみてください。自分は合理的か？過度に感情的ですか？私はこれを行うことはできませんと言って、私は正しいですか？これらの質問に答えたら、頼まれたことをやりたいかどうか、罪悪感なしに冷静な判断ができるようになります。
あなたが見たとおりにそれを呼び出す。相手は、あなたがノーと言うことに罪悪感を抱くように仕向けているのだから、その問題は相手にとって大きな意味を持つに違いないことを、相手に伝えてください。ノーと言ったことでストレスを感じたり、イエスと言ったことで憤慨したりしたくないので、プレッシャーを与えるのはやめてくださいと伝えましょう。Burtonは、「罪悪感から物事を行うのは好きではない、それは私が憤りを感じるからだ」と言うことを提案しています。私は、自分が導かれたと感じ、それが自分のすべきことだとわかっているからこそ、物事を行うのが好きなのです。
巻き戻して、もう一度始める。批判や感情に引きずられることなく、直接聞いてみてください。Burtonが言うように、あなたが私に望んでいる具体的なことがあるのは分かっているので、罪悪感を持たずにリクエストしてくださいということです。
断る権利を尊重するように伝えてください。これは、二人の関係のためにも大切なことです。あなたがイエスと言うときは、それはあなたが本当にそうしたいからであって、そうすることを強制されていると感じるからではないということを相手に伝えてください。
愛と優しさで、トリッピーな要求をそらす。Burtonが言うように、あなたが相手を愛し、気遣い、大切にしていること、そして相手にとって何が大切かを伝えることで、罪悪感を抱く人の価値を肯定してあげましょう。彼女はこう言うことを提案します。私はあなたが何を考えている気に。あなたと対立するのは嫌だけど、でも......？私はあなたを失望させるのが好きではない、しかし、私はあなたの期待に応えたい、しかし、私はできません。
行動が変わるまで、これらのテーマを繰り返す必要があるかもしれないと、Burtonは言います。もしそうなら、そう言ってください。前に話したように、私はあなたにやめてほしいのです。なぜなら、罪悪感の押しつけは、恨みを生むなど私たちの関係を損なっており、私はあなたとそのような思いをしたくありません。
自分自身を確認し、境界線を設定し、直接かつ優雅にコミュニケーションをとることで、自己意識を保ちながら、二人の関係を守りながら、罪悪感のトリップを止めることができるのです。
