ドクターが子育ての専門家に、子どもが嘘をつく理由、ドラマチックに振る舞う理由、イタズラをする理由などを聞いています。
自分の子どもがほとんど「大人」の振る舞いができるようになった、少なくとも以前よりは大人っぽくなったと思った矢先に、何を考えているのか不思議になるようなことをする。
真実を誇張したり、聞こえないふりをしたり、何でもないことのように泣き出したり。まだ赤ちゃんだった頃のように、からかったり、おしゃべりしたりするのです。なぜでしょう？このような習慣を防ぐには、簡単な説明と方法があります。
へそ曲がり
嘘は小さなもの（「はい、ベッドメーキングしました！」）から大きなもの（「いいえ、妹を殴っていません」）までありますが、あなたが聞いていることは真実からかけ離れているとわかっているはずです。
なぜ彼らはそうするのか
罰が恐いから、以前やって失敗したからまたやりたいと思うから、あなたを失望させたくないから、などですと、『子育て解決大全』の著者、ミシェル・ボルバ博士は言います。
いじめる
友達、兄弟、家族などに対するからかいで、いじめではありません。
なぜそれをするのか
このような場合、「What-to-Do Guides for Kids」シリーズの制作者であるニューハンプシャー州エクセターの臨床心理学者ドーン・ヒューブナー博士は、「楽しいし、いじめる側に力を感じさせることができるから」と述べています。
どうしたらいいのか
お子さんが行き過ぎたことをしたとき、他人の気持ちを察することができるように助けてあげましょう。
お子さんが気に入らない人をからかったら、その子を横に連れて行き、自分の発言が相手をどう感じさせているのかを聞いてみましょう。「相手の反応や表情を見るように促して、感受性を高めるのです」とBorbaさんは言います。
もちろん、からかいが明らかに行き過ぎた場合は、子供たちが安全であることを確認するために、あなたが介入すべきです。そして、何が起こったのか、どうすれば同じことが繰り返されないようにできるのか、子供たちを脇に呼んで話し合うのです。
イタズラをする
なぜそれをするのか
笑いのため、力を感じるため、そしてあなたの反応を得るため、とヒューブナー氏は言います。
何をするのか
冗談や悪ふざけをするのはいつからいつまでなら許されるのか、またそれが行き過ぎた場合はどう見分けるのか、子供たちに話しておく。
イタズラは無害なのか、それとも意地悪なのか？誰かを笑わせるのか、苦しめるのか？子どもはその違いを見分けることができるでしょうか。
「子供は時に、結果に対する感覚よりもユーモアの感覚の方が強いので、相手が笑っていないかもしれないことを見抜く手助けが必要かもしれません」と、Borbaさんは言います。
ドラマの世界
なぜそうするのか
注目を集めるため、あるいはまだ感情の扱い方を学んでいる最中だから。演技をしている子もいるかもしれません。また、「本当に深く、強烈に物事を感じている」子供もいます。その瞬間、彼らは打ちのめされているのです」とヒューブナー氏は言います。
どうしたらいいのでしょう。
注意を向けてご褒美をあげないようにしましょう。その代わり、怒り、嫉妬、不満などの感情を処理する他の方法について話しましょう。共感的であること。その場では、「ねえ、大したことないわよ」と言っても、彼女には、あなたが問題を最小限に抑えているように感じられます。代わりに、あなたは状況がいかに難しいか理解している、またはあなたが彼女がどのようにイライラしている参照してくださいと言う"。
赤ちゃんらしい行動
なぜそうするのか
あなたの注意を引くため、あるいは実際の年齢からくる期待から逃れるためです。要求や特定のタスクに圧倒されそうなとき、子どもたちは赤ちゃん言葉になったり、『できない』と言い始めるかもしれません」とHuebner氏は言います。また、大きな変化やトラウマが原因でこのような行動をとる子供もいるとBorbaは言います。
どうすればいいのか
普段の声を使うように言ってください」とヒューブナー氏は言います。これは通常、一過性のものなので、あまり注意しすぎないようにしましょう。
あなたを無視する
なぜそうするのか
彼らは自分がしていることに夢中で、正直言ってあなたの声が聞こえないのかもしれない、とヒューブナー氏は言います。あるいは、積極的にあなたの話を聞き流している可能性もあります。それは、単にあなたの言っていることが気に入らないからではないかもしれません。それは、あなたがしゃべりすぎていると思われているのかもしれません。「私たちが何度も何度も命令していると、かえって聞き取れなくなる子もいます」とボルバは言います。
どうしたらいいのでしょう。
話す前に注意を引く 「子供の近くに行き、肩に触れ、注意を引くのです」とHuebner氏は言います。そして、話し終わったら、子どもにあなたの言ったことを復唱してもらいます。より少ない言葉で、より戦略的に話すことで、子どもはあなたの言うことを聞くようになるかもしれません。
割り込み
なぜそうするのか
彼らはまだ、会話の適切な合図や、話す順番を待つ方法を知らないのかもしれません。あるいは、そうやって逃げてきたのかもしれないと、ボルバは言います。
どうしたらいいのか
誰かが話しているとき、私たちは相手が一時停止するか、話し終わるのを待ってから飛び込むのだということを説明する。相手が話し終わったかどうかわからないときは、『失礼します』と言って、認めてもらえるのを待つのもよいでしょう」とHuebnerは言います。また、あなたが子供の最も強力なロールモデルであるため、あなたが人の話を中断しないように注意してください。
今日は何もなかった」と言う
なぜそうするのか
子どもは、何を話せば興味をもってもらえるのか、その選び方がわからないのかもしれません。または、タイミングが悪い。話す前に緊張をほぐしたり、元気を出したりする時間が必要かもしれない、とヒューブナー氏は言います。
どうしたらいいのでしょう。
適切なタイミングで魅力的な質問をする。子供が最もおしゃべりになるのはいつなのかに注目しましょう。放課後ですか？放課後ですか？
そして、"美術で何を作った？""今日、誇りに思ったことを教えて "など、具体的な質問をすることです。あまりに漠然とした質問や、「はい」「いいえ」の答えが返ってくるような質問は避けましょう。
先延ばしにする
なぜそうするのか
難しいことや嫌なことを避けたいから。あるいは、楽しいことに興味がある。あるいは、正直なところ、その作業にどれだけの時間が必要なのかわかっていない。
どうすれば良いのか
先延ばしにしないような習慣を身につける。着替えは朝食の前に、宿題は遊びや電子機器の前に、おもちゃは夜の読書の前に片付ける、などなど。
