結婚前の緊張を和らげる

結婚前の不安は、何かもっと深刻な問題がある兆候なのでしょうか？

By Dulce Zamora 医師アーカイブより

婚約者のノエルと私は最近、結婚祝いを買うためにショッピングモールに行きました。私は派手な新しいブレンダーに私の目を設定し、彼は尋ねた、 "私たちのミキサーで何が問題なのか？" 。

さらに、新しい食器、新しいタオル、新しい枕についても質問された。食器も、タオルも、枕も、「なんでこんなものが必要なんだ？

そして、ノエルは静かに、不機嫌になった。どうしたんだ」と何度聞いても、「今は話すべきじゃない」「帰ってから話そう」と言うばかり。何度も何度も問い詰めると、「後で話そう。今は、登録したものがいらないときだけ言うよ "と。

結婚を決めると、心配事が大きくなるのは不思議なものです。突然、その人の些細な言動が大きく意味を持つようになるのです。今、彼が食器を流しっぱなしにしたら、将来、家事を手伝ってくれなくなるのでは？彼の家族や友人と仲が悪いと、将来一緒にいるときに困ることになるのでは？

このような思いを「プレマリッジ・ジッターズ」と呼ぶ人もいます。多くの新郎新婦が抱えているものです。だから、ある程度は婚約者も社会もそれを受け入れて、予定通りに結婚式を挙げることができる。しかし、時には、そのジタバタが結婚式の延期やキャンセルにつながることもあります。

ドクターは、結婚前のジッターの価値について、複数の人間関係やメンタルヘルスの専門家に尋ねました。それは健康的なものなのか、意図的なものなのか、それともうまくいかない不安なのか？どの程度注意を払うべきなのでしょうか？また、どのような場合に通常の不安感が不健康な不安感に変わるのでしょうか？

専門家がこれらの質問に答え、結婚式当日までに問題を解決するためのアドバイスをくれました。

良い不安と悪い不安

少しばかりの不安は正常で健康的だと、アメリカ不安障害協会の会長兼CEOで、『恐怖に打ち勝つ：不安、パニック発作、恐怖症の人のための助けと希望の書』の著者であるジェリリン・ロス、MA、LICSWは言う。

「いくつかの不安は、私たちは危険な方法から抜け出すのに役立ちます "とロスは言う。「それは私たちが準備するのに役立ちます、それは私たちが何かをすることに集中するのに役立ちます、より懸命にしようとします。それは、私たちが行動を起こすことを強制するのです。

例えば、結婚式の招待状を時間通りに出せるかどうかというちょっとした心配が、招待状を選び、注文し、時間通りに発送する動機付けになるのです。

「計画し、整理し、具体的な手段を講じるようになるような心配は、素晴らしいことです」とロス氏は言います。

不安が極端になるのは、自分の判断が正しいかどうかを気にし始めたり、ドレスや結婚式場がまったく合っていないのではないかという不安で眠れなくなったりする場合です。このような不安は、家庭生活、社会生活、仕事にも影響を及ぼしかねません。

しかし、結婚式の準備に関しては、極端な不安はまったく異常なことではありません。「結婚するというのは極端な状況ですから、そのような極端な状況は常に見られます」とロス氏は言います。「ほとんどの人が、できれば一生に一度はしたいことです。大きな決断とコミットメントです。"

心配が強すぎて麻痺してしまう場合は、不安障害のサインかもしれません。たとえば、招待状をいちいち手書きで印刷することにこだわり、一文字でも不完全だと捨ててしまうような人です。

このほか、不安を回避するために状況を回避したり操作したりすることも、不安障害の兆候です。例えば、バージンロードを歩くときにつまずくことを心配するあまり、式を挙げるのを拒否することがあります。また、飛行機に乗るのが怖いので、新婚旅行は近場でと提案する人もいます。

「不安そのものに怯え、健康的な生活を送れなくなったとき、その人が不安障害であるかどうかを判断するのです。もし、ご自身やご家族が不安障害ではないかと思われる場合は、不安障害の専門家や精神保健の専門家にご相談されることをお勧めします。

チームとして働く

不安障害の外、スーザンHeitler、博士、臨床心理士とデンバーの結婚と家族療法士は、健康や不健康の面で結婚式の前のジッターを見ないように好む。ジッターは検討に値する、彼女は言います。彼らはちょうど青から来ることはありません。

「ジッターは基本的に不安であり、注意を払うに値する何かが起こっているため、出てくる」Heitlerは、誰もがそのような不安を経験するとは思わないと言う。協調性のあるカップルはうまくいく傾向があるそうです。しかし、そのようなスキルがない人は、たとえ本当に愛し合っているカップルであっても、不安になることがあるそうです。

結婚式の計画には、共同での決定が必要です」とハイトラーは説明します。意見の相違を解決するために、相手をいじめる人もいれば、屈服して憤慨する人もいます。このようなパターンは喧嘩の原因になり、結婚式の前に不安な気持ちを引き起こす可能性があります。

さらに、結婚式の準備で大きなストレスを感じると、悪い癖が出ることもあります。チームとして働く代わりに、一方または両方が要求するようになる可能性があります。話を聞く代わりに、防衛的になってしまうこともあります。

プレッシャーのかかる時間や意思決定を緩和するために、ハイトラーは効果的なコラボレーションスキルを学ぶことを勧めています。彼女は、著書『The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage』の中で、必要なコミュニケーションスキルを解説しています。それらは以下の通りです。

• 嫌なことではなく、望むことに焦点を当てる。嫌だ」という言葉は防御を招きますが、「好きだ」という言葉は協力を招きます。例えば、"I don't want your family staying at our house during the wedding weekend "と言う代わりに、"I would like that all out-of-town friends, including your family would be staying at a hotel for the wedding weekend. "と言えばいいのです。

• Youの代わりにIを使う。これは、パートナーからあまり身構えない反応を誘うものです。例えば、"You left a mess in the kitchen "ではなく、"I was distractured when I came home and saw the mess in the kitchen. "と言うのです。

• should を could に変えてみましょう。should」は両者にプレッシャーを与えがちですが、「could」はより建設的な対話を促す言葉です。例文では、"We should invite all of our friends "と "We could invite all of our friends "で、後者の方がより双方向の議論を促すことができるのです。

• 聞き流すのではなく、学ぶために聞く 相手が何を言っても、その中で筋が通っていることをメモしておく。Yes, but..." と言えば、相手の言っていることのどこが間違っているのかを聞いていることになります。もし、相手の言っていることが意味をなさないのであれば、相手の言っていることが意味をなすようになるまで、さらに情報を求めましょう。

• 相手からより多くの情報を得るためには、Do you, Have you, Are youの代わりに、HowやWhatで質問を始めるとよいでしょう。Do you"、"Have you"、"Are you "は「はい」「いいえ」の返答を引き出す傾向がありますが、"How "や "What "はより対話を誘う傾向があります。

これらのコミュニケーションスキルは、良い夫婦の条件である情報の良い流れを促進することができるとハイトラー氏は言います。"チームになるのであれば、互いの懸念を尊重しながら理解し、一緒に決断することを学ぶ必要があります "と彼女は言います。「そうでないと、一方が左に、一方が右に引っ張られたり、ぶつかったりしてしまうのです」。

疑問点を整理する

それでも結婚式を挙げるかどうか迷ったときは、誰かに相談するのが一番です。

シカゴの心理学者で『Relationships for Dummies』の著者であるKate Wachs博士は、信頼できる家族、できれば結婚している人に相談することを勧めています。その人は通常あなたやあなたのパートナーの批判的でない場合に役立ちます。その人が理性的で、状況を悪化させるタイプでないことを確認してください。

また、結婚前の不安を信頼できる友人、神父、牧師、ラビ、セラピストなどに相談するのもよいでしょう。パートナーに相談するのもひとつの方法ですが、これは慎重に行うべきだとWachs氏は言います。あなたの疑問は、必ずしも結婚式を中止したいという意味ではないことを、パートナーに理解してもらうようにしましょう。

結婚式のキャンセルや延期を考えているのであれば、パートナーにできるだけ正直に話すようにしましょう。「多くの場合、運命の出会いであれば、（結婚式は）いずれにせよ、少し先に進むことになります。相手がそれを許容できないのであれば、運命の相手ではないのかもしれません」と、ワシントンのジョージワシントン大学医学部で精神医学の臨床助教授を務めるキャロル・クラインマン（MD）は言う。

あるべき姿

ノエルと私にとって幸いなことに、結婚式を中止するという選択肢は現実的ではありませんでした。私たちは、入籍の不一致について話すことができました。彼は私の不満にうんざりしていることがわかりました。古いブレンダーは十分ではなく、古いフードプロセッサーは十分ではなく、皿は十分ではありませんでした。彼は、なぜ私が私たちのものに満足していないのだろうと考えていました。彼は、私が私たちの生活にとても満足していないのは、自分が何か悪いことをしているからだろうと考えました。

もちろん、私がレジストリにあるものを欲しがるのは、私たちのものが気に入らないとか、一緒に暮らしていて不満があるという意味ではないことを説明しました。レジストリは、いいものを手に入れるチャンスだと思ったのです。

お互いの立場を知ることで、なぜそのような行動をとってしまったのか、理解することができました。理解することで、不満や混乱が和らぎました。私たちは関係を修復することができ、その過程で、夫婦としてより強い絆を感じることができました。