ドクター・アーカイブより
アーカンソー州フォートスミスに住む3児の母、アンジェラ・マッキーは、4歳の娘が生意気だったり無礼な態度をとったとき、深呼吸をするよう自分に言い聞かせています。自分が怒鳴れば、娘も「無礼な態度で接している」とわかっているからです。
ドラマの女王の行動の一定量を受け入れる必要がある、ゲイリー Unruh、MSW LCSW、家族の精神衛生カウンセラー コロラド州スプリングス、親の愛の力を解き放つの著者と言います。
未就学児（3～5歳）は、新たに発見された自立に喜びを感じています。未就学児が「ノー」と言うことはよくあることだと受け止めてください」とUnruhは言います。「無礼なことではありません。それは、その子らしさを学ぶための一部なのです」。
子供の発見の過程と親の仕事が矛盾しているように見えることが多々あります。例えば、遊びに行った先でおもちゃを買い占められたり、就寝時間に抗議するために蹴ったり叫んだり、スーパーマーケットの真ん中で機嫌を損ねたり......そんなときです。
では、どうすれば子どもの社会的成長を促しながら、悪い行いを抑えることができるのでしょうか。ここでは、正気を失わずに未就学児を手なずけるためのToDoリストを紹介します。
その1：現実的な期待値を設定する。
子どもの発達段階を知る 親としては、子どもが友達とおもちゃを共有し、教会でじっと座り、「お願いします」「ありがとうございました」と言うようになることを望むかもしれません。しかし、行動に関しては、どの年齢が適切かを考慮し、それに応じて期待することを決めなければなりません。
「子供たちは社会的スキルと生まれていない」アリ ブラウン、MD、オースティン、テキサス州の小児科医と幼児 411 の著者は言います。"我々は、適者生存の考え方で生まれている"。
自分の子供が発達段階表のどこに位置するのかを理解していれば、子供が5分間じっと座っていられないときにイライラすることも少なくなるはずです。
そして、子供によって成熟度に大きな差があることも心に留めておいてください。3歳で癇癪が終わる子もいますが、5歳になっても終わらない子もいます
その2：我慢すること
忍耐が大事だとブラウンさんは言います。ブラウンさんは、「タイムアウトなどのしつけを何度も何度も試したけれど、うまくいかなかった」という親の愚痴をよく耳にするそうです。
「躾の種を蒔いているのです」と彼女は言います。「一晩で木が育つとは思わないでください。
例えば、子供が庭の植物を掘り起こすのを嫌がるとします。本心からそう思っているかどうか、子どもが試すには時間がかかることを理解してください。そして、なぜそれがいけないことなのかを理解するのにも、しばらく時間がかかります。
「あなたがダメだと言ったからといって、子どもが必ずしもそれを信じるとは限らないのです」と彼女は言います。"だから、時には、その行動に対して必要な結果を出さなければならないこともあるのです。"
数日から数週間で治る行動もありますが、変わるのに時間がかかる行動もあります。
その3：子どもの気持ちを大切にする。
しつけに関しては、親は温かくも毅然とした態度でいる必要がある、とUnruhさんは言います。子供の話をよく聞いて、問題の原因となっている感情を認め、子供が不適切な行動をとったときには、しっかりとした制限を設ける。
たとえば、マヤが兄弟をたたいたら、タイムアウトなど、どのような結果になるかを教えてあげます。そして、その行動をやめさせ、落ち着く機会を与えるために、別の部屋に連れて行きます。こう言ってもいいでしょう。「あなたが動揺して、その動揺を叩くことで対処しているのがわかるわ。何について怒っているの？"
"子どもはその訓練をすれば、自分の感じていることを言えるようになるのです。"大きな副次的な利点は、子供に共感を教えることです。子供は経験を通じて、それがどのようなものかを学び、最後にはとても共感し、他人を思いやることができるようになるのです。"
その4：聞くこと
親は行動に厳しく注目しがちですが、それはその子のアイデンティティーの氷山の一角に過ぎないとUnruh氏は言います。
"親は、『何回やめなさいと言ったかしら？今すぐ部屋へ行きなさい』と言うでしょう。でも、そこには教えも学びもありません」と彼は言います。「自分がやめさせたいから、やめなさいと言っているに過ぎないのです」。
Unruh氏は、75/25ルールを提案します。これは、75%の時間を聞くこと、25%の時間を話すことに費やします。そして、説教はしないことです。
「親が子どもにあれこれ言うのではなく、問いかけることで、自律性と自信が芽生えるのです」と彼は言います。
その5：良い行動の見本になる
マナーを教えるには、自分がしてほしい行動の模範を示すことが大切だと、『Positive Discipline』シリーズの著者であるJane Nelsen, EDDは言います。
言葉を教えるように、すぐに結果を求めずに教えましょう。毎回できなくても怒らないことです。学童期には、言語と同じように定着します。
謝ることのモデル化ができていれば、適切な場面で他の子を気持ちよくさせるために、自分で「ごめんね」と言うことを思いつくことができるかもしれません。
"こうしなさい "と指示するよりも、本人から出た方がよほど効果的なのです」と彼女は言います。
その6：子どもに選択肢を与える
家族会議に子どもを参加させ、一緒に解決策を考える。例えば、歯磨き、お風呂、パジャマの着脱、絵本の読み聞かせなど、就寝前の習慣表を親子で作成するのもよいでしょう。
「積極的なしつけとは、子どもが考える力、社会性、生活力を身につけ、自分はできる人間だと思えるようにすることです」とネルセンは言います。とネルセンは言います。「子どもたちに、自分はできる人間だと言ってはいけません。体験させなければならないのです」。
就寝時間になっても、子どもが規則正しい生活に反応しない場合は、選択肢を与えてあげましょう。歯を磨きたくないのはわかるけど、もう歯を磨く時間だよ。私と一緒にやる？それとも一人でやる？
その7：立ち去るタイミングを知る。
癇癪は、蒸気を吹き飛ばし、不満を伝えるための子どもの方法だと、ブラウンさんは言います。
もし、あなたがそれに反応したら、その行動を肯定することになります。なぜなら、子どもは癇癪を起こせば、ママやパパの注意を引いたり、欲しいものを手に入れたりできると学ぶからです。でも、無視すれば、徐々に収まっていくのがわかるでしょう。
そして、子どもが自分のツボを押さえていると感じたら、関わらないようにしましょう。
「イライラしているのなら、その場を立ち去りましょう。「自分がイライラしていても、冷静に対応できることを子どもに教えてあげたい。それが、適切な行動を教えることにつながるのです。
