ドクター・アーカイブより
未就学児（3～5歳）は、現実と空想の境界線を把握することを学んでいます。この年齢でこの境界線を探るのに、嘘やホラ話をするのは珍しいことではありません。親はしばしば、嘘とみなされるものに熱く反応するよう仕組まれています。しかし、これは必ずしも最善の対処法とは限りません。
小児科医のTanya Remer Altmannは、Mommy Callsの著者です。Dr. Tanya Answers Parents' Top 101 Questions About Babies and Toddlers」の著者である小児科医のTanya Remer Altmannは、子供が3歳になると、親はしばしば「なんてこった、うちの子が嘘をついているんだ」と言うようになると言います。どうしたらいいのかわからない」と言うことが多いそうです。でも、何が本当で何が子供の想像なのか、その境界線はあいまいなんです。"
例えば、3歳の子供が床に牛乳をこぼしたとします。誰がこぼしたの？"と聞くと、"僕じゃない "と言う。子供が嘘をついているわけではない、とアルトマンは言います。こぼしたのが1時間前なら、こぼしたことさえ覚えていないかもしれません。
小児心理学者のマーク・バワーズによれば、5歳以下は幼すぎて嘘とは何かを理解できないそうです。善悪の区別を学び始める幼稚園児のような認知能力はないのです。
「キッチンで牛乳をこぼしたことを白状しないからといって、将来犯罪者になる可能性はないのです」とバウワースは言う。
基本的なルールを決める
子どもが壁に落書きしているのを見つけたら、思わず立ち向かってみたくなるかもしれません。「これをやったのは君か？でも、怒らせたくない、怒らせたくない、怒られたくないという思いから、"ノー "と言ってしまうかもしれません。
それよりも、そのルールが何であるかを説明し、解決策を提示する方が良いとBowersさんは言います。たとえば、「この家では、紙にしか絵を描かないというルールがあるんだ。だから、石鹸を買ってきて、パパがきれいにするのを手伝ってあげよう」。
非難されるのを避けるために、彼はコロンボ・アプローチ、つまりとぼけることを提唱する。子供の目の届くところで、こう言えばいいのだ。「このミルク、どうしてこぼれたんだろうね？誰か片付けるのを手伝ってくれると助かるんだけど......」と言うのです。
子供がやってきて手伝ってくれたら、ハイタッチで褒めてあげましょう。
「こういうことは、将来どうすればいいかを子どもに教える機会なのです」とAltmannは言います。「よっぽどのことがない限り、罰は避け、学習の機会に変えてください。
スーパーヒーロー、ディズニーランド、おはなし会
創造性は3歳から5歳までが最高潮だとバウワーズさんは言います。
想像遊びは、子どもの自然な成長・発達の一部です。空想の友達、スーパーヒーローの空想、希望的観測、ディズニーランドのような子供が行ったことのない場所の話などが出てくるようになるのです。正直であることの大切さを教えながら、子どもの想像力を育む手助けをすることができます。
子どもがディズニーランドへの架空の旅行を詳しく説明しても、心配は無用です。ディズニーランドにはまだ行ったことがないけれど、もし行ったら何をしたい？
「可能な限り、一緒に楽しみましょう」とバウワースは言います。「一緒になって想像を膨らませるのです。
未就学児は、あなたの注意を引くために、真実を引き延ばすことがよくあります。The Self-Aware Parent」の著者である児童家庭心理療法士のFran Walfish氏は、子供が本当のことを言うように励ますことができると言っています。
子供に提案してみましょう。「あなたはとても素晴らしい想像力を持っていて、あなたがA、B、Cと言ったとき、それがあなたの想像なのか現実なのか、私にはいつもわからないわ。一番大事なこと、二人の間で人が安心できるのは、本当のことをいつも言っているときなんだよ。"
ポジティブに、ジャッジしない
"判断せず、優しく、説明責任を果たすことができることがとても大切です。"とウォルフィッシュさんは言います。"あなたは素敵な方法で子供を非難しなければなりません"。
未就学児が理解できる言葉を使いましょう。例えば、次のように言うのです。「自分がやったとママに言うのが難しいことがあるんだ。ママが怒るのが心配だから、猫がやったと言うんだね。でも、猫にできるわけないって、ぼくもきみもわかってるんだよ。私は、あなたがやったということを聞きたいし、そうすれば私の注意を引く他の方法について話し合えると思っています」。
Altmannは、肯定的な表現を使うことを勧めています。"ああ、嘘をついたのね "と言うのではなく、"本当のことを言うのは大事なことなのよ "と言ってください。私は、親がそのようなことを言わないように強く勧めます」と彼女は言います。
子供を嘘つき呼ばわりするような、ネガティブなイメージは禁物です。子供にレッテルを貼って、嫌な気分にさせ、あなたに隠し事をしなければならないような気持ちにさせるからです。
「子供が何でも話せるような関係を保ちたいものです」とウォルフィッシュは言います。
このような状況が起こるのを待つ必要はありません。Bowers氏は、『The Boy Who Cried Wolf』のような、正直であることを奨励する本を一緒に読むことを勧めています。
ロサンゼルスのプロデューサーであるEva Marie Fredricは、3歳の子供が自分のしたことについて嘘をつくことに悩んでいました。彼女は、猫のハンドパペットと別の声を使って、"真実を告白する "ように仕向け、彼が嘘をつくのを止めることができました。
パペットに促され、彼は自分のしたことを認め、謝り、お母さんに大きな抱擁をしました。フレデリックが言うには、「パペットによって、彼は安心して本当のことを言うことができた」。「彼はトラブルに巻き込まれることを心配しませんでした。
