食と家族のつながり」。最後に手放すこと
文：ダイアナ-ポッター 医師のアーカイブから
人はさまざまな理由で、年齢に関係なく、感情的な食事にとらわれてしまうことがありますね。例えば、私は30代までスリムだった人が、極端な生活の変化に対応して強迫的に過食するようになり、太ってしまった人を知っています。感情的な食事の起源は人それぞれで、ここに書かれていることはたまたま私のものです。
私の感情的な食事と体重増加は、50年以上前の子供時代にさかのぼります。したがって、私がどのようにして過剰な食事と脂肪に愛情をもって別れを告げるようになったかという話は、必然的に、私の成長期を不幸にした家族に対する怒りと恨みに別れを告げる話でもあるのです。
このような生涯に渡る感情を変えることは、痛みを伴う旅であったと知っても驚くことはないでしょう。しかし、それはまた、私がどうして食べ物に頼って生きてきたかを理解する上で、決定的な突破口となったのです。そして、そのおかげで、私は、もはや孤独でも、恐怖でも、脂肪でもない、今の私のような女性になることができたのです。
すべての子供と同じように、私は自分自身を愛して育つために両親の愛を必要としていました。しかし、それは叶わなかった。その代わりに、私は家族の中で、批判され、恥をかかされた子供のターゲットになった - 通常、理由を知らずに。
もちろん、この問題は、それがその時点で自分自身についての私の感情に持っていた壊滅的な影響に加えて、私は批判し、私を辱める、私の頭の中で、私自身の声を聞いて育ったということです。
今日、私は、長年にわたって、自分自身に対してこのようなことをしていると、他の人もそうであると期待するようになったことを理解できます。例えば、私は、本当に自分の頭の中に他のことがある人が私を批判している、あるいはそうするのを待っているのだと考える傾向がありました。(そして、大人になってからも、不愉快な出来事で恥をかかされたり、被害者意識を持たされたりしてきました。
これらの、そして他の現実と想像上の恐怖に対応して、私は他人から自分を隔離することを学んだ - 常に物理的ではない場合、確かにめったに私の本当の気持ちを表示させないことによって。しかしそれでも、誰もがそうであるように、私は親密な人間関係と、それが人生にもたらす豊かさの代わりとなるものを必要としていた。
そして、まだ若かった私は、それを見つけたのです。私の生命線となった「関係」を作り、育み、そして何よりも守ってきた。食との密接な関係、愛情に満ちた関係。
私が大好きで、飽きることなく食べていた食べ物は、少なくとも食べていた間は、私にとって飽きることのない家族だったのだと、今になって思うのです。私は自分の好きな食べ物の「家族」さえ持っていたのだ! 私たちの「家族の食事」--もちろん一人で、できれば他人の目に触れないように食べるのだが--には、ピザやココナッツケーキ、濃厚でクリーミーなソースとたくさんのチーズを使ったパスタといったごちそうがあった。
好きなものを食べている間は、幸せで満たされた気分だった。そして、当然ながら、自分のしたことが嫌になり、惨めな気持ちになった。このパターンを見てください。食べ物は、親密な関係のための私の必要性だけでなく、私の必要性を供給していた - ああ、それはこれを認めることがいかに痛い！ - 自分をかわいそうに思う。-- 自分自身をかわいそうに思うこと。
被害者意識を持つこと。
余分な体重を減らすのが怖いと思ったことはありませんか？私は確かにそうでした。それもそのはず。体重を減らすということは、いつもそばにいてくれて、楽しい気分にさせてくれる、頼もしい関係を失うということでした。そのため、体重が大幅に減少しても、すぐに元に戻ってしまい、さらに数キロ体重が増えるのが常でした。
体重が戻ったことに安堵感を覚えることもありましたが、再び脂肪で膨れ上がり、歪んでいく自分の姿に絶望したことを覚えています。皆さんも思い当たる節があるのではないでしょうか？
まあ、そうやって長年生きてきたし、人生を乗り越えてきたわけです。その後、セラピーで、2つの大きな変化が起こりました。
1）私は結局のところ、かなりいい人間で、機会があれば他の人々も概して好きになるような人間であることを学びました。だから、デブ、他人を犠牲にしたユーモア、他人から孤立するなどの「永久」防御をする必要はなかった。私はリラックスして自分自身でいることができ、ほとんどの場合、ほとんどの人にとってそうであるように、物事はうまくいくのです。
2) 私は自分の中に、家族、特に今は亡き母と父に対する真の愛の感情を見出した。最も驚いたのは、明るくて直感的で、しばしば反抗的な子供が周りにいることを狼狽していると思われる、美しくて面白い女性である私の母を愛するようになったことです。私は、母が他人に知られたくないものを見て、あるいは感じていたのでしょうか。私は知らない（以前は「家族の犠牲者」としての役割で、そう思っていたが）。そして、それはもはや重要ではない。重要なのは、彼女の私に対する厳しく容赦ない批判は、私自身に向けられていたのであって、誰かに危害を加えるような年齢でもない子供である私に向けられていたのではない、ということだ。その昔、彼女の家族が知らず知らずのうちに、その自己批判を彼女の頭に、そして心に植えつけていたのです。
私は今、私の母と父は、満たされない子供時代のニーズの独自の痛みを負担して子供を持って来たことを理解する - そして彼らはそれが今日のようにプロのヘルプが容易に利用できなかった時代に住んでいました。そして、その重荷を私に押し付けたのです。
私はまた、母親として、自分の二人の娘に同じような重荷を負わせたことを実感しています。娘たちはもう成人し、私の孫になる子どもたちを育てています。しかし、自分の心の重荷を「返す」ことで、その過程でより現実的で愛情深い人間になり、彼らの人生や子供との関係もより強固なものになると、私は強く願っています。
お返しする」とはどういうことでしょうか。私はセラピーで、親から受け継いだ痛みと防御を返しました。私は「もうこれはいらない」と言いました。それは、私が自分の人生に対処する他の方法を見つけることができなかったときに、食べ物や脂肪と一緒に必要なときにそこにあったものです。今、私はそれを理解し、必要なときにそこにいたことに感謝し、愛をもってそれを手放す機会を得ました。"
私が大人になってからの自分の責任を家族に押し付けるのを初めて止めた時に書いた文章を紹介します。
「母さん、今ならわかるよ、すごく愛してる。母さん、今ならわかるよ。そして、母さんのことが大好きだよ。そして、あなたの本当の資質である愛、与えること、温かさ、ユーモアは、あなたの中にずっとあって、私に受け継がれたものであることを祝福します。私はそれらを私の人生に歓迎し、あなたからの贈り物だと考えています。あなたや他の人が私に受け継がせた偽りの、操作的な、防衛的な資質は、私はお返しします -- あなたは十分に耐えたので、あなたにではなく、私たちをこの道に導いたハイヤーパワーに。彼はそれらをどうすればいいか知っているはずだ。
"愛してる、お母さん" "あなたがなるはずだったお母さん" "今、私の新しく理解した心の中であなたはそうなっている"
ダイアナ
