エミー賞を受賞したHBOの「シックス・フィート・アンダー」の最終回が暗示するように、どんなに死を受け入れているつもりでも、愛する人を失い、自分の死と向き合うことは、衝撃的で分裂的、そして破壊的なものになりかねません。
迫り来る死への対処
避けられない死に対して、自分自身と大切な人にどう備えるか。
ドクター・アーカイブより
エミー賞を受賞したHBOの「シックス・フィート・アンダー」シリーズの最終回が暗示するように、どんなに死を受け入れているつもりでも、愛する人の喪失や自分の死と向き合うことは、衝撃的で、分裂的で、破壊的なことである場合があります。
このドラマは、葬儀社を経営し、日常的に死を体験している多彩な一族、フィッシャー一家の人生と時代に焦点を当てたものです。一家を引き裂き、後悔、怒り、罪悪感、恐怖、そして悲しみをそれぞれの家族に残したこの死は、一家の長男の死の余波を描くことでシリーズを締めくくった。
自分自身の死や愛する人の死に対して完全に備えることはできないが、長い闘病生活の後、そのような特殊性のスパイラルを防ぐために、今すべきことがあると専門家は医師に話している。
物事を整理する
「仝囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮々は冱う。"与えられた関係で混合と負の感情や後悔を行き、あなたが言う機会がなかったことを言葉にする機会を取る".
もしあなたが病気の当事者なら、「自分がどのように人生を送ったか、どのように記憶されたいかを棚卸ししてみること」だそうです。また、後悔していることがあれば、その償いをしたり、自分の意図を誤解している人に謝罪したりすることも有効だという。「これは、誤解を解くための最後の機会です。
「その末期癌と死が避けられない知っている場合は、準備する時間がある - 事故死とは異なり」言うデビッド バロン、DO、テンプル大学医学部とテンプル大学病院フィラデルフィアの精神医学と行動健康科学の議長。
「突然の死でそのような機会を与えられなかった人は、しばしば苦しい思いをすることになります。精神腫瘍学者として、ロサンゼルスの南カリフォルニア大学ノリス癌センターで進行性癌患者のカウンセリングを担当したバロン氏は、「死が訪れるとわかっていれば、別れを意味あるものにすることができます」と話します。
「死が近いとわかっているのなら、残された時間を大切にしなさい。"さよならを言うことを恐れず、言いたいことを言うことです。"
そうしないと、壊滅的なダメージを受けることがあります。本人が亡くなって、家族が『X、Y、Zをどれだけ大切に思っていたか、感謝していたか、本当に伝えなかった』と言えば、もっと悪くなる可能性があります」と話す。
そう、悲しい時ですが、一緒に過ごした楽しい時間を強調し、例えば「私が大学に行けるように副業を引き受けてくれたことがどれだけ意味があったか、話したことがなかったね」と言う機会にもなります、とバロンは言います。
「もしあなたが死にゆくのなら、それは別れを告げる機会であり、恐れずに恐怖、フラストレーション、怒りを共有することです」とバロンは言います。
悲しみと弔いを急がせることはできない
悲しみは段階的にやってくると、ウィリアム・ボーモント病院のシーナーさんは言います。"私たちは最初、不信や否定で反応し、死がいかに避けられないもので、自分がいかに無力かを目の当たりにして怒り、そしてそれを少しずつ受け入れようとし始めるのです。"私たちが直面していることの大きさを目の当たりにしたとき、悲しみの感覚が生まれ、その後、ある程度受け入れられるようになるのです。"
そして、これらの段階を通過するのにかかる時間は、人それぞれ予定がある、と言う。シーナー。
"感情は、オン・オフできる電気のスイッチではない "と、テンプル社のバロン氏は同意しています。
人を受け入れる
シカゴのノースウェスタン記念病院の緩和ケアと在宅ホスピスプログラムのチャプレンであるジャネット・フライスタック牧師は、「避けられない死に備えるためにできることはたくさんありますが、人々がそれを行うには多くの障害があります」と指摘します。
怒り、ショック、否定、無感覚、強い悲しみ、罪悪感、予期せぬ悲しみなど、誰かが死のうとしているとき、信じられないほどの感情の幅があり、家族も同様にこれらの感情の多くを通過すると、彼女は言います。「多くの場合、痛みは圧倒的で、人々は心を閉ざし、その怒りを医学界に転嫁したり、医学的な瑣末なことに没頭するなどの対処療法に走ります」。
多くの場合、家族は自分の感情に対処するために外部の助けが必要になる、と彼女は言います。
「外部の人が入ってくることで、より客観的な視点が得られるのです」と彼女は言います。「死について語ることは、死を早める、希望を失うという考え方がありますが、それは不合理なことです。もし、この話題への忌避感を克服できるのであれば、お母さん、お父さん、兄弟、姉妹、配偶者に、人生で最も有意義だったことは何か、最大の喜びと最大の悲しみは何かを聞いてみてください」と、このエクササイズを "ライフレビュー "と呼んでいます。
難しい死の決断について話す
終末期を迎えると、人は疎外され、疎外されることが多く、それは精神的につらい現象です」と彼女は言います。
また、葬儀の計画について話すことも重要だと言います。「このような会話は難しいものですが、積極的にする必要があります」と、彼女は言います。
しかし、こうしたことに正面から向き合えない人もいることを彼女は認めています。「そのような人たちには、直接的な話し合いは役に立ちませんから、他の対処法を見つけるしかないのです」と彼女は言います。"ユーモアは、家族によっては悪い方法ではありません"。
それは避けられないについての正直な会話を持っていることが重要です、ベティ ・ フェレル、博士、RN、ケア与える希望の都市がんセンター、カリフォルニア州 Duarte で専門の研究科学者は言います。
もし自分の母親だったら、"私たちはできる限りのことをしていますが、現実には腫瘍が本当に悪くて、私たちが何を提供しても、彼女は今後4〜6ヶ月で死ぬかもしれません "と正直に話してほしいです」と彼女は言う。"壊滅的なニュースを聞いたら、ソーシャルワーカーや遺族カウンセラーなどが、このつらい時期を乗り越えてくれるはずです。"
"生命を脅かす病気と最初に診断されたときに、遺族セラピストが入り込んで、「悪い知らせを受けたばかりだそうですが、それはあなたにとってどんなものですか」と、会話を円滑に進めることができれば理想的です "と、彼女は言っています。
ホスピスケアについて早めに話す
"悲惨な診断を告げられたときこそ、ホスピスケアを紹介するときです "と彼女は言います。
"誰もホスピスケアについて考えないので、次の4ヶ月を待ち、問題が起きたときに治療しますが、それでも現実逃避し、彼女が死ぬ2週間前にあなたが救急室に戻ったとき、私たちはパニックになり、「ジー多分そのホスピスのための時間」と言うのです"。ホスピスケアは延命や死を早めるものではありませんが、快適さと尊厳を提供することで、患者の最後の日々の質を向上させるのに役立ちます。
その他、対処法として、遺産として生前の思い出や写真をスクラップブックにすることも有効だという。また、近親者は銀行口座の所在を把握し、この間に身辺整理をしておくとよいでしょう。
より良い治療が悲嘆と喪失の風景を変える
「25年前でも、愛する人が心臓発作や癌などの重い病気になったとき、その出来事が起こり、しばらくしてからその人は亡くなっていました」と、シティ・オブ・ホープのフェレル氏は説明します。
「15年前に知り合いが肺がんと診断された場合、その人が死ぬことは明らかでしたが、今は興味深いジレンマがあります」と、深刻な病気の診断の後には、長く凸凹した軌跡が続くことが多いと言います。"あなたのお母さんが肺がんと診断された場合、手術を提案され、2ヶ月より少し後に広がっているので、化学療法と放射線を試してみるのです。"
"それはジェットコースターのようなものだ "と彼女は言う。"希望を持つべきかどうか、彼女が生きるか死ぬかの準備をしているのか、わからなくなる。"
ある意味、フェレルさんは、「今日の家族は、死に対する備えが弱い。なぜなら、多くの浮き沈みや回復に慣れているため、死の可能性を遠くに感じることが多いからだ」と言います。
また、現代ではより困難な選択もあるという。「化学療法を受けると、命を延ばすことができますが、同時に、より多くの症状をもたらすことも分かっています」と、彼女は言います。「死を回避することは、生活の質にも影響を及ぼします。治療によって数ヶ月は延命できるかもしれませんが、その数ヶ月はどのようなものなのでしょうか?
