兄弟喧嘩は、子供が親からどのように扱われていると感じているかに起因します。アンバランスは、大人になっても緊張を引き起こします。共感することが償いになります。
ネットの掲示板やフォーラムをスクロールしてみると、たくさんのエピソードが見つかります。成長した兄弟姉妹は、口論をする。互いのボタンを押し合う。お互いにお金を盗む。残酷な悪ふざけをする。物理的に喧嘩をすることさえある。単なる口ゲンカもあれば また、一線を越えて兄弟間の虐待に発展することもあります。
こうしたケンカは、親にとってはショックなことかもしれません。臨床心理学者で教授のローリー・クレイマー博士は、かつてノースイースタン大学の学生に、自分と兄弟の間で起こった、親が知らない最悪の出来事を書き出すように頼んだことがあります。
みんな何かしら書いていた、とクレイマーは言う。本当に目が覚めました。
多くの兄弟姉妹は、ライバル関係を卒業する。特にひどいケンカの後では、ライバル関係から一歩引いてしまうのです。しかし、全員がそうではない。
単純な解決策はないが、対立を緩和する戦略はある。
大人になってからの兄弟喧嘩の原因は？
それは通常、子供が親からどのように扱われていると感じているかに起因しています。
親から違う扱いを受けることは、それが事実であれ認識であれ、兄弟間の競争や競合の最も一貫した予測因子の一つであり、子供の頃だけでなく、大人になってからも同様である。ミーガン・ギリガン博士は、アイオワ州立大学の人間開発と家族研究の准教授は、ボード全体でそれを見ている。50代、60代、そして親の死後にも見られる。
大人になると、誰がより幸せで、より成功していると思われるかをめぐって、緊張が高まることがあります。その対立は言葉によるものかもしれません。例えば、軽蔑や皮肉で互いを非難する。
それが友好的な口論にとどまらない場合、その人の精神的、感情的な幸福に打撃を与える可能性があります。特に、兄弟姉妹のうち、どちらかがそれを乗り越えようと思っている場合は、そうなります。中には、仲が悪いからということで、一切の関係を絶つ人もいます。そして、それはおそらく、突然始まったのではありません。
避けられない衝突
子供の頃でも、兄弟姉妹の関係は複雑で激しいものです。兄弟姉妹はお互いを選んでいるわけではありません。いつかは衝突するのは必然です。
臨床心理学者アイリーン・ケネディ・ムーア博士は、「キッド・コンフィデンス」の著者として、「人と一緒に暮らすのは難しい」と語る。あなたの子供の友達を作る、弾力性を構築し、本当の自尊心を開発するヘルプします。彼らはあなたのおもちゃを取る。彼らはあなたが望むことをしない。
彼女は、周りにいる誰とでも自分を比較するのが人間の本質だと言います。そして、兄弟姉妹ほど親密な人はいないのです。ギリガンも同意見だ。兄弟姉妹は、私たちが最初に自分を比較する相手の一つです。
子供たちは、家族の中で特定の役割から抜け出せないと感じることがあります。例えば、乱暴な子供と大人しい子供がいる家庭を考えてみてください。暴れん坊のほうは、親が穏やかなほうを愛していると思うかもしれません。そして、おとなしいほうは、良い子という役割を押しつけられたように感じるかもしれません。
子供たちがそのような堅苦しい役割から抜け出す機会を得られない限り、ライバル心や恨みは時間の経過とともに悪化していきます。そして、それがケンカや嫉妬、あるいは常に一人勝ちの状態につながることもあります。
多くの兄弟姉妹がこのような状況に置かれています。多くの場合、人々は自分の家族に何か問題がある、何か病的なものがあると考えるでしょう、とギリガンは言います。しかし、それはほとんどの家庭で起こっていることなのです。
なぜ大人になってもライバル関係が続くのか？
中年を過ぎても、兄弟は子供の頃の感覚を覚えているものです。このことは、お互いの関係や心理的な幸福感に影響を与えます。
ギリガン氏によれば、それは私たちの心に深く刻み込まれる。
これは特に、激しい争いや不健全な争いに当てはまる。しかし、軽いケースでも起こりうることなのです。ケネディ-ムーアは言う、それは本当に人々が過去の出来事に添付する意味に依存します。
マサチューセッツ州ウェルズリーのセラピスト、オマール・ルイズはこのように言います。子どもは衝動的です。大人は意図的です。当時はなかった選択肢やスキルが今ならある。
一番長い付き合い
あなたは、兄弟姉妹のことを生涯知っているかもしれません。そのため、兄弟姉妹の関係は、友人やパートナー、あるいは両親との関係とは異なります。
そのため、例えば休日のディナーなどで兄弟姉妹と一緒にいると、私たちはしばしば家族のパターンや行動に戻ってしまうのです。このような状況に巻き込まれるのは簡単だ、とルイズは言う。あなたが応答するための圧力を追加する可能性がありますより多くの人々 があります。
さらに、私たちは、幼少期に経験した共有体験に戻る傾向があります。あなたの行動や態度は、その歴史から引き出されることになるのです、とギリガンは言う。だから、あなたの関係を自動操縦から外すには、努力が必要なのです。
価値観がぶつかり合うとき
価値観が似ていることは、兄弟姉妹との関係を含め、個人的な人間関係を予測するのに最適な要素の一つです。
私たちは、自分と同じ価値観や信念を持つ人と関係を維持する傾向があります。価値観や信念が異なると、その関係を絶つ可能性が高くなる、とギリガン氏は言う。
価値観が大きく異なる人が親族でない場合、関係を絶つことを選ぶかもしれません。しかし、兄弟姉妹の場合は、そうではないことが多いのです。家族には常にある程度の義務があり、それがあなたを引き戻そうとするのです」とクレイマーは言います。
時には、少し距離を置くことが助けになることもあります。兄弟姉妹の中には、どちらかが引っ越したときに初めて関係が改善され始めたという人もいます。これは、兄弟から離れて自分自身を再定義するための健康的な方法となりえます。自分自身のアイデンティティが必要だとKramerさんは言います。
時には、前進するための最良の方法は、引っ越しバンを呼び出すことではありません。少なくとも一時的に、意見の相違に同意することです。兄弟と深い友情を築くことはできないかもしれないが、少なくともより平和的に交流することはできるはずだ。
大人の兄弟姉妹のライバル解決法。はじめに
兄弟姉妹の考え方、目標、ニーズ、好みなどをよりよく理解することに挑戦してみましょう。これには、思いやりや傾聴などのスキルが必要です。
彼らの経験は、あなたとは違っていたかもしれません。些細なことでも、何年も続く人間関係の亀裂のきっかけになることがあります。あなたとあなたの兄弟は、何が原因で仲たがいしたのか覚えていないかもしれません。
ただ、その人に対する悪感情に変換されてしまうのです、とクレイマーは言います。彼らは事実ではなく、否定的な感情を持ち続けます。
多くの人は、そのことを気軽に話せる相手がいないのです。だから、自分の子供時代について、全体像を見るのではなく、空白のまま意見を形成してしまうのです。
人は成長するにつれて、自分の人間関係についてより複雑な物語を作り上げるとクレイマーは言う。
しかし、そのような説明は必ずしも正確ではない。例えば、専門家が両親と成人した子供たちの話を比較したところ、一致しないことがよくありました。
ギリガンはこの点について、次のような研究結果を示している。母親が感情的に親しい人、つまり介護者として誰を選ぶかについて尋ねると、子どもたちは母親がそういう好みを持っていることを知っているが、それが誰であるかという点では間違っているのである。
視点を変える
あなたは、子どもの頃とは変わっているはずです。だから、あなたの兄弟がかつてと同じでないかもしれないことを許容してください。
自分の兄弟がどんな人なのか、好奇心旺盛でオープンであれ、とケネディ・ムーア氏は言います。
古いパターンに陥っていることに気づいたら、新しく始めてみてください。兄弟姉妹の関係は、放っておけば本当に素晴らしいものになる、とケネディ・ムーアは言います。しかし、友情を築くのと同じように、それを築き上げなければならないのです。
共感し、前を向くことが大切です。人に恵みを与えるようにしましょう、とKennedy-Mooreは言います。私たちは間違いを犯す。無神経になることもある。私たちは間違いを犯し、無神経になり、怒りを爆発させます。本当の問題は、これからどうするかということです。
冷静さを保つ
コミュニケーションが重要です。兄や姉に自分のニーズを明確に伝える。自分が何を必要としているのか、自分自身の何が真実でなくなったのか、何を気にしているのかを相手に伝えましょう。
彼らは自動的に知ることはできない、とKennedy-Mooreは言います。
彼女は、I need you to blank because blankというフレーズを使うことを勧めています。例えば、「私の判断を信頼していないように感じられるから、アドバイスに飛び込まないでほしい。あるいは、この話題について質問されるとストレスがたまるからやめてほしい。
子供には、競争の中で冷静でいるための自制心がありません、とルイズは言います。しかし、大人になれば、それが可能になります。
あなたとあなたの兄弟は、年齢的にも、脳の発達の点でも、もう子どもではないのです、とルイズは言います。あなたたちは、自分のする選択について、より意図的になることができる立場にいるのです。古傷にこだわるのではなく、今を生きることを選択することができるのです。
やってはいけないこと
決めつけない、直さない。 あなたはおそらく、兄弟が何を考え、何を感じているか、何を必要としているか、正確に知らないでしょう。多くの大人は、その人を治せば問題が解決するように思っている、とルイズは言います。家族はそれに憤慨することになります。
そうではなく、共感するように心がけましょう。つまり、兄弟の立場に立って考えてみるのです。なぜそのような行動をとったのか、考えてみてください。
例えば、虐待を受けた場合、トラウマが引き金になることがよくあります。これは彼らの行動を言い訳にするのではなく、彼らがなぜそのような行動をとるのか、必要な文脈を提供するものだと、ルイズは言います。トラウマがある場合は、無理に仲直りさせるよりも、明確で健康的な境界線を作るのが一番いい場合もある、と彼は付け加えます。
自分の役割を見落とさないようにしましょう。自分の役割を考えるのはいいことです。そうすれば、よりコントロールしやすくなりますから。
魔法のように物事がうまくいくとは思わないでください。これは何十年にもわたる行動パターンなのだ、とギリガンは言う。人生の一大イベントであっても、簡単に元通りになるわけではありません。もし誰かが本当に兄弟関係を修復したいのであれば、それは本当に意図的で思慮深いものでなければなりません。
もし、大人になってから、こじれた兄弟関係を修復したいと本気で思っていて、今まで試したことがうまくいかない場合は、セラピストに相談することも有効です。
なぜ」を思い出す
ある程度和解できたとして、二人が何を得ることができるかを考えてみてください。ストレスが減る？より親密な関係？
兄弟関係の美しさと難しさの両方は、彼らが私たちを永遠に知っているということです、とケネディ - ムーアは言います。これはあなたが11歳のときにやったこととまったく同じだ！」というようなシナリオにスライドするのは非常に簡単です。一方、彼らはあなたの最悪の状態を見てきたし、彼らはまだあなたを愛しています。それは素晴らしいことです。
関係Cの良い部分のための部屋を作るか、少なくとも毒性Cをダイヤルすると、両方のために待っていたシフトyouveことができます。
