ソーシャルメディアシンパシー

昨今、人々の悲しみの多くがオンライン上に現れています。ソーシャルメディア上で弔うことの利点と落とし穴について、コミュニケーション学の教授がアドバイスする様子をご覧ください。

一昔前までは、悲しみに暮れる家族の周りには、ポストに投函されたお悔やみ状、フラワーアレンジメント、玄関先で食べる温かいキャセロールなど、心温まる伝統的なものがありました。

しかし近年では、悲しみに暮れる人々の多くがソーシャルメディアに移行し、その利点と落とし穴のすべてが明らかになっています。ネット上ではエチケットのルールが曖昧なため、公にお悔やみを述べることで遺族が慰められることもあれば、失礼な質問や思慮の浅いコメントでショックを受けることもあるのです。

南イリノイ大学エドワーズビル校のコミュニケーション学准教授であるジョセリン・デグルート博士は、「ソーシャルメディアが普及する以前は、私たちの悲しみは、ソーシャルメディアに依存するものでした。「ソーシャルメディアが登場する前も、私たちは同じように悲しんでいました」と彼女は言う。「未亡人はいつも亡くなった夫に手紙を書きました。人はいつも、その人が亡くなった後の誕生日や、命日を祝ってきました" それらの儀式は、FacebookやTwitterなどの場でも続いています。

デグルート氏によれば、大切な人を失った人たちにとって、ソーシャルメディアは、一度に大勢の人たちに知らせることができるなど、多くの点で恩恵を受けている。「あの人が死にました、あの人が死にましたと繰り返すのはつらいことです。そのような一斉告知や発言をするだけで、毎回追体験する必要がなくなるのです」と、彼女は言います。ソーシャルメディアで死を共有することで、普段は連絡を取っていない人たちからも、家族へのサポートが殺到することがあるそうです。

しかし、「おせっかいな人たちや神経質な人たち」といった欠点もあると、デグルートさんは言います。彼らはFacebookの友達ですが、実際の友達とはかけ離れた存在で、しかも、あなたが彼らに詳細を教える義務があると感じているのです。彼らは、全容を知る権利があると感じているのです」。

誰かがどのように死んだのか知りたいと思うのは自然なことですが、愛する人が死因を明らかにしていない場合、その質問を公にするのは良いアイデアではありません。「親しい友人であれば、Facebookとは別のチャンネルですでに話しているはずです」とデグルート氏は言う。"あなたが何が起こったかを尋ねなければならない人であれば、それはおそらくあなたのビジネスではありません"。

また、無神経な発言を無意識のうちにソーシャルメディアに残してしまう人もいるかもしれません。「私たちは、お悔やみの言葉をかける方法をあまり教わっていません。誰かが、"ああ、私は犬が死んだので、あなたがどのように感じるか知っている "と言うかもしれないので、それはあなたのおじいちゃんが死んでいるのと同じです。それは、死を軽視しているように感じられます」とデグルート氏は言います。

ネット上でお悔やみを述べた場合は、現実の世界でもフォローアップをすることを忘れないでください、と彼女は言います。悲しんでいる友人に電話で連絡したり、用事や家事を手伝ったり、栄養のあるキャセロールを持って立ち寄ったりするのがよいでしょう。

3 ヒント

ソーシャルメディアは失言の宝庫です。デグルートからのお悔やみの言葉で、ネット上での失敗を回避しましょう。

• シンプルに。例えば、「このようなことがあなたに起こって本当に残念です。とても辛いことでしょう。話したくなったら、ここにいるからね』と言えばいいのです」。

• Shun silver linings. "その日を救う人になりたい "みたいな、その一片の知恵を提供しようとする人は、それは間違った行為だ。あなたは、人々をより良い気分にさせるつもりはありません。悲しい気持ちにさせることが必要なのです」とデグルートさんは言います。

• 隠れるのはやめましょう。"悲しんでいる人とFacebookで友達になっているだけなら、ためらわずに短いメモを残しましょう。他にコンタクトを取る方法がない場合は、ソーシャルメディア上のお悔やみメッセージで十分かもしれません。自分のことを思ってくれているとわかると、うれしいものです」とデグルートさんは言います。

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