医師アーカイブスより
離婚は、結婚生活が破綻した夫婦への同情、子どもの幸せへの心配など、深い感情がほとばしるきっかけとなります。
しかし、離婚した夫婦の親はどうでしょうか？しかし、離婚した夫婦の両親はどうでしょうか。しかし、これらの家族の長老たちは、結婚の喪失を嘆き、親権争いや遠方への引っ越しによって孫との関係が絶たれることを恐れています。
「あなたは、たくさんの感情や疑問と闘っているのです。あなたは、混乱不信、悲しむ、だ」マーシャ Temlock、MA、あなたの子供の離婚の著者は書いています。What to Expect - What You Can Do」の著者であるMarsha Temlock, MAはこう書いています。
カリフォルニア州リアルトに住むフレッドとシェリル・ウォーラーは、子供の離婚について、全く異なる2つの側面を見てきました。一人の息子が友好的に離婚したとき、Wallersは彼らの元嫁と孫と連絡を取り続けました。「61歳の主婦、シェリル・ウォーラーさんは言う。「私たちの誰とも喧嘩や言い争いはありませんでした。「母親は私たちと仲が良かったし、私たちも母親とはずっと仲良くしてきたし、それは今でも続いているのよ」。
しかし、もう一人の息子が離婚したとき、苦しい法廷闘争はウォーラー家にとって悪夢のような結末を迎えた。息子は親権を失い、その結婚で生まれた2人の孫には10年間も会っていない。最初のうちは、「感情的になってしまう」とウォーラーさんは言う。4カ月間、頭が真っ白になりました」。でも、「自分の人生をやり遂げなければならなかった。他にも孫がいるから、その子たちのことに集中しなければならなかったのよ」。
離婚した2人の子供の母親でもあるテムロックは、離婚の痛みを死の痛みに例える。「離婚した子供と同じように、親も悲しまなければならないのです。最初のショックと否定に続いて、健全な喪の期間があり、受容と回復につながるのです"。
しかし、その知らせがあった直後、離婚した子供の親はよくある間違いを犯すとテムロックは医師に話しています。婿や嫁の悪口を言ったり、結婚生活を悪化させた原因について結論を急いだり、すぐに危機をコントロールしようとして、結局は自分の子供を長期的に依存させすぎたりするのです。
親が最初にどう行動するかで、将来の方向性が決まる、とテムロックは言う。"子供の発表にどう反応するかで、子供、孫、そしてもうすぐ義理の元夫になる人との将来の関係が決まってしまうのです"。
幸いなことに、親は離婚する子どもの強力な支えとなり、彼らが生活を立て直すことを可能にすることができるとテムロックは言う。また、親は孫に安心感と安定感を与えることができるのです。
離婚する子どもをサポートする
離婚によって子どもが悪い関係から逃れられることに安堵する親もいます。しかし、多くの親は落ち込み、怒り、恐れ、そして離婚を防ぐために十分なことをしてこなかったと思えば、罪悪感さえ感じるのです。このような強い感情にもかかわらず、テムロックは、離婚する子どもを持つ親に、見通しを立て、感情をコントロールすることを勧めています。
"自分が一番ではないこと、今ストレスが溜まっていることをよく理解してください。"あなたはロールモデルです。祖父母には、傷ついた子供と傷ついた孫をサポートする手段を提供するようアドバイスしています。
「あなたの子供は永遠にあなたの子供なのだから、忠誠心を示す必要がある」と彼女は言う。
忠誠心を示すというのは、"あなたのしたことに賛成です "ということではありません」と彼女は付け加えます。もしかしたら、子どもが浮気やその他の行動で結婚生活にダメージを与えたかもしれません。「そのような場合、その親の虐待に苦しんでいる配偶者や孫を助けるために、その姻戚の周りに結集するのは良い戦略です。しかし、多くの場合、信頼と愛情を育んできた自分の子供であれば、その子供のために全力を尽くしたいと思うはずです」と語る。
離婚の危機にある息子や娘は、親から何を聞く必要があるのだろうか。「あなたが傷ついていることは知っている。私にできることは何だろう？とテムロックは言う。"相手の痛みを取り除くことはできないが、自分の力を与えることはできる"。
子供の元彼を疎ましく思わないようにする
親はバランスを保つ必要があります。子供を支えつつも、息子や嫁を疎外しないようにする。元夫の悪口は言わないようにする。あの怠け者を追い出して正解だった」と娘を慰めたり、「彼女は決して一流ではなかった」と息子に思い出させたりしているつもりかもしれない」と、テムロックは書いている。「最初から運命的な関係を築くために、時間やお金、エネルギーを無駄にしたなんて、誰も聞きたくはないでしょう。その代わり、子供がどれだけ一生懸命に結婚生活を送ろうとしたかを認めてあげてください"。
それに、夫婦はいつか再会するかもしれないし、離婚後もつながっているかもしれない、あなたの言葉はあなたを苦しめることになるかもしれない、とテムロックは言う。そして、何が起こっても、義理の元夫と尊敬しあえる関係を持つことが、孫への門戸を開くことにつながるということを忘れないでください。
義理の家族の大家族を疎外しないようにしましょう、とテムロックはアドバイスします。テムロックは、孫の成人式で義父母の味方をしなかったある祖父を思い出します。「彼は義理の両親に対してとても怒っていて -- これは彼の娘の離婚から何年も経った後のことでした -- 彼らの隣に立って律法を受け取るのを拒否したのです」と彼女は言います。「この美しい機会に、この祖父が怒りにまかせて、公の場で和解の意を示すことさえできなかったと想像できるでしょうか？
王道を歩め、とテムロックは忠告する。たとえ孫の気持ちを守るためでなくとも、礼儀正しく振る舞うのです。
孫のニーズを汲み取る
祖父母は親の代わりにはなりませんが、孫に大きな家族のネットワークに属しているという感覚を与えることができるとテムロック氏は言います。離婚後、子どもたちはしばしば見捨てられることを恐れるので、これは非常に重要なことです。誰が私の面倒を見てくれるの？誰が私の世話をするの？どこでお金を手に入れるのか？私の両親はどこに住むのだろう？もう片方の親も出て行ってしまうのだろうか？"
「今こそ、あなたが安定剤になる時です」とテムロックは言います。「孫をストレスの多い状況から解放してあげることが必要です。
例えば、生活が大きく変化している孫に安心感や一貫性を与えるには、日常生活が重要になります。おもちゃを同じ場所に置く、寝床を同じにする、料理を作る、ピザを食べに行くなどの習慣を守るなど、離婚という激動期にある子どもたちを落ち着かせることができるのです。
一方、ウォーラー夫妻のように、孫との連絡が取れなくなり、"敵陣営 "の一員とされることを心配する祖父母もいる。アイダホ州ボイシに住むトレイシー・クロフォード（49歳）は、孫のアダムが6歳になるまで親密な関係を築いていたが、クロフォードの長女だった母親が離婚から数年後にがんで亡くなり、少年は父親と継母のもとに離れて暮らすようになった。
クロフォードとこの夫婦の関係は悪化した。面会交流のための法的措置をとったものの、2001年以来、現在13歳のアダムに会うことができないでいる。「私がとても悲しいのは、娘がどれだけアダムを愛し、気にかけているかをアダムに知ってほしかったこと、そして、自分がそばにいられたらと願っていたことです」とクロフォードは言います。"彼女は彼女の息子が私たちの生活の中で滞在していることを確認したかった。" クロフォードは言う。
祖父母が面会交流を拒否された場合、専門家は最初のステップとして調停を助言します。それが失敗した場合、訪問権のために裁判所に行くことにした祖父母は、州が彼らに子供に会うための法的権利を与えるのではなく、むしろ、訪問のために裁判所に請願する権利を知るべきである、とブリジットCastellano、子供の権利のための祖父母の全国委員会の執行役員は述べています。しかし、裁判は最後の手段であるべきだと、彼女は言う。「しかし、裁判は最後の手段であるべきだと彼女は言う。
離婚する子どもたちに経済的・実際的な援助を提供する -- 慎重に
離婚する大人が「ママのところに逃げ帰る」のはよくあることで、特に孫が絡んでいる場合はそうだとテムロックさんは言います。「特に孫がいる場合はそうです。あなたの子供は非常に、非常に貧しいと感じるかもしれません"。
離婚は、子供がお金を借りたり、自分の家に戻って移動する必要がある場合は特に、あまりにも、祖父母の財政と毎日のスケジュールを揺るがすことができます。「祖父母は退職を心待ちにしているのに、まだ子どもを養っているのです」とテムロックは言います。祖父母の中には、退職を延期したり、旅行やレジャーをあきらめて育児をする人もいるが、その多くは疲れ果ててしまう。
息子2人が離婚したとき、ウォーラー夫妻は家賃の支払いを助け、家電製品を購入し、一時的に同居していた息子のために弁護士費用として約1万ドルを費やした。
愛と援助の意思表示は適切ですが、親は長期的で不健康な依存を生み出さないように注意しなければなりません、とテムロックは言います。柔軟な返済スケジュールや、子供が再び自分の家に住む目標日を交渉することで、離婚後の新たな自立を促すことができます。
また、他の家族にどのような影響を与えるかも考えるべきだと、テムロックは言う。ある若い女性が、コミュニティカレッジに通わなければならないことを恨んでいるのを聞いたことがあります。しかし、両親が離婚後数年間、姉の住宅ローンの支払いに大学資金を費やしていたため、選択の余地はほとんどなかったのです。
「自分が多くを背負いすぎて負担にならないよう、支援をやめるタイミングを見極める必要があります」とテムロックは言います。「あなたの役割は、長期的な経済的支援を提供することではありません。あなたのゴールは、子どもが経済的に自立できるように導くことです。やりすぎは、やりなさすぎと同じくらい悪いことなのです」。
