ドクター・アーカイブより
41歳のシングルマザーでジャーナリストのロリ・ゴットリーブ氏は、完璧なロマンチックな伴侶を求めて「十分な」男性を追い出したことを率直に書いています。しかし、大西洋のための彼女の挑発的な新しいエッセイでは、Gottliebは独身をアドバイス - 特に女性 - それは愛の関係に来るとき、それはおそらく長期的な幸福につながると主張して、決済を検討する。
このエッセイの中で、ゴットリーブは「十分な結婚」を、問題解決ができる好感の持てる仲間を持つ小さな非営利ビジネスにたとえている。ゴットリーブは、このエッセイが巻き起こした反応について、ドクターに独占インタビューした。
「ゴットリーブはdoctorに、「かなりの反響をいただいています。「既婚者は、私が主張したいことをとても支持してくれます。独身女性の中には、多くの人が思っていても言わないことを、私が声を大にして言ったことに拍手してくれる人もいます。しかし、多くの独身女性は、それを侮辱だと考えています。すべてを手に入れることができるという力強い世界観に対する、味気ない挑戦だと考えているのです」。
十分」という主張の核心は、あまりにも多くの人が「おとぎ話と花火」という、長期的な安定性を欠いた恋愛観に洗脳されてしまっていることだ。ゴットリーブ氏は、特に信頼できる人生のパートナーを得て、家庭を築くことを目的とするのであれば、「Good Enough」氏と結婚することは有効な選択肢であると書いている。
「この記事のポイントは、誰でもいいというわけではなく、自分が好きで、一緒にいて楽しくて、現実的に期待できるいい男を選ぶことです」と彼女は言います。
「誰かと一緒にいたいと思っても、我慢していたら、結局何も手に入らないかもしれない。「それが、いつも比較してしまうという、おかしな部分なのです」。
いい加減な結婚の定義
ロンドンの小児科医ドナルド・ウィニコットは、"good-enough mother "という言葉を作りました。完璧な母親とは対照的に、十分な母親を指します。子どもの発達を促すために、安全な環境、つながり、そして最終的には自立を提供する。十分な母親は、子どものニーズをすべて満たすわけではありませんが、ある程度は満たしているのです。
この「Good-enough」理論は、恋愛のパートナーにも適用できるのでしょうか？
「十分な、むしろ大きな失望であるおとぎ話のモデルよりも、結婚生活をイメージする合理的な方法です "とLouanneコールウェストン、博士、医師のセックスと関係の専門家は述べています。
オハイオ州チリコサのキャサリン・パークスさんは、19歳でジョンさんと結婚し、32年間幸せな結婚生活を送っています。彼女は専門用語がターゲットに右であると言います。「アメリカ社会では、私たちは常に、実際に必要とするよりもはるかに多くのために行っている。私たちは恋愛に多くを求めすぎているのです。これが "いいとこ取り "であり、人生は "一期一会 "ではないことを認識することが、一緒に人生を歩む上で重要だと思うのです」。
スコット・ハルツマン、MD、ブラウン大学の精神医学と人間行動の学科の臨床助教授は、関係における特定の人や行動のために解決する問題は幸福の原則の一つであると言う - あなたはそれを "受け入れ "としてリフレーミングした場合。
"私たちは、あらゆるメディアを通じて「ベストなもの以外は受け入れるな」と言われる文化の中で生きています。私たちは皆、『間違った相手』と結婚してしまうのです。結婚の本当のチャレンジは、ロマンチックで理想化しすぎた段階から、『さあどうする』という段階に入ることだと思います。調整し、期待を修正し、解決することは、祭壇の前に立った日だけでなく、関係全体を通じて起こることです」と彼は医師に語っている。"許容できる範囲とは何か、視野を広げる必要があります。"
Pepper Schwartz, PhD, a relationship expert at perfectmatch.com and professor of sociology at the University of Washington, acknowledizes that the term "good enough" carries a negative - and unnecessary - connotation.
"和解または十分に良いの含意は、いくつかのコアレベルであなたが不満になることです "シュワルツは医師に指示します。「それは確かにダウナー概念です。この感覚は、衝撃的な形で社会に浸透しています」。彼女はスポーツに例えて言う。"私はスキーが得意で、スキーをするのがとても楽しいのですが、"十分なスキーヤー "とは言わないんです。良い結婚生活』とでも言えばいいんだけどね"
シュワルツは、常に向上心を持っている状態は、"自己拷問 "のようなものだと言う。
「本当に欲しいのはポルシェなのに、オールズモビルの新車で我慢していたら、いつまでたっても満足できない。本当は、オールズモビルは新しいし、きれいだし、動くし。なぜ、それで満足できないのだろう？
ハルツマン氏は、著書『幸せな結婚をする女性の秘密：少ない行動でより多くの関係を得る方法』の中で、何世紀もの間、幸せは良い結婚をするための要因ではなかったと述べている。むしろ、結婚は社会的、経済的な安定を確保し、子孫を残すための現実的な問題だったのです。結婚が幸福をもたらすと期待されるようになったのは、前世紀以降のことです。私たちは学びながら生きているのです
ジョージア州アルファレッタに住むデービッド・ライスさんは、この意見に同意する。シンシアと結婚して5年になる彼は、両親の長い結婚生活と、第二次世界大戦中の夫婦の模範を挙げる。「あの兵士たちは、教会に通う家庭の出身で、ダンスができ、いい男と結婚して幸せになっている女性のもとに帰りたがっていたのです。前提条件が変わったんだ」。
彼は、自分の恋愛遍歴が計画通りにはいかなかったことを認めている。「44歳になって、そろそろ結婚したいと思うようになったんです。しかし、その魅力に関係なく、それは子犬のような恋ではありませんでした。冷淡に聞こえるかもしれませんが、私はそれをビジネス上の決断のように扱いました。2、3回失敗している暇はないと思った。だから、この場で勝負しなければと思ったんです」。
現実的な結婚観
専門家も既婚者も同意見です。恋愛において完璧を求めるのは幻想です。また、「ソウルメイト」という概念は、非現実的なほど高いハードルを設定するものです。
アデルフィ大学大学院の結婚・夫婦セラピープログラムのディレクターであるマイケル・D・ゼントマン博士は、「現実的な関係を優先して恋愛を重視しない『いい加減な結婚』は、恋愛の理想化と、達成不可能な期待によって必然的に起こる失敗に取り組む、非常に重要なテーマです」と述べています。
カリフォルニア州カールズバッドで弁護士をしているベリンダ・ラックマンは、エリオットと結婚して20年以上になる。"私は恋愛とは無関係の合理的な選択をし、とても幸せな日々を送っています。私は『男の計画』を書いていた。恋愛が失敗するたびに、私は男性に何を求め、どんな資質が必要で、何が交渉の余地があるのかを考え、もう感情のジェットコースターに乗りたくはないと思ったのです。基本的な相性を考えず、愛に基づいた結婚をしたカップルが引き起こした大混乱を見ると、私は正しい選択をしたと思います" と。
ジョージア州ロズウェルを拠点に活動するアーティストで、結婚して8年半になるテリーは、「いいとこ取り」のコンセプトに共鳴しているという。
「私は結婚に対して幻想的な考えを持っていました。30代半ばで結婚したときには、たくさんの恋愛経験があり、バブルは崩壊していました。結婚して1年以内に子どもが生まれ、あっという間に現実的なものになりました」と、テリーさんは名字を伏せました。"一緒になって妥協し、家事や育児に追われる日々の中で、私はトーマスのありのままの姿を受け入れることができるようになったのです。そうなったとき、本当に安堵感、自分の着地点の心地よさを感じたのです。だいぶリラックスできました。"
ミスターやミスターの「グッドイナフ」を認識する
タイラー・ペリーの映画では、女の子が男をゲットすることが多いのですが、そこには注意点があります。しかし、その男は、彼女が想像していたような男ではないことが多い。実は、彼女が見落としているのは、普通の男、つまり、ことわざの「ダイヤの原石」なのだ。
私たちが成熟し、自分が何者であるかを知り、自分の至らなさを認識し、相手のそれを受け入れるようになると、十分な候補者を「選別」する能力が備わる、と専門家は言う。
ゴットリーブは、私たちの多くが、自分も含めて、外見や習慣などの表面的な "ディール・ブレーカー "に基づいて、結婚相手候補を排除してきたと信じている。この記事の中で、彼女は恋愛や結婚がどうあるべきか、あるいはどうあるべきでないかという点で、自分自身の心の変化について書いている。
シンシア・ライスも同じような変化を遂げました。人生の初期には、"ある程度の身長やお金のない人は選ばない "というように、自分の中にある一定の基準を持っていました」と彼女は言います。"私は（定住は）再優先と考えます。私たちは皆、もう少し多くの荷物を持っています。デイヴィッドは本当に頭がいいと思いました。私たちは、一日をすり減らしている間でも、会話をし、つながることができるのです"。
"私は仲間で実用的な選択をしました。"彼女は医者に言う。「隣人や社会からどう見えるかではない。この家に何があるかが重要なのです "と。
配偶者候補に求める条件は人それぞれですが、専門家は「十分な」生涯を共にするために必要な資質を見極めるための5つのガイドラインを提示しています。
相性
. ウェストンは、「同じような生活スタイル、同じような行動様式、より理性的か感情的かは、慢性的な失望を避けるのに役立つだろう」と言う。ゴットリーブは、"融和 "できるライフスタイルについて語っている。
性的魅力
. 「と、ウェストンは言います。「十分な性的魅力と相性が必要ですが、それぞれが17の体の部分を好きである必要はありません。
似たような目標
あなたは、結婚相手の理想的な資質の洗濯リストを持っているかもしれませんが、あなたのリストを3つの必要な特徴に絞り込むと、シュワルツは示唆している。「旅行が好き、お金に対する考え方が似ている、子育てが好きなど、相手が満たすことのできる「枠」は限られているのです。シュワルツは、彼女が「不釣り合いな特性」と呼ぶものをパートナーに求めることに注意を促している。「ライオンに噛み付かれて驚く女性もいますよ」。
尊敬しています。
"誰かを尊敬しているなら、あなたはずっと先を行っている "と、シュワルツは言う。
ガットチェック。
最後に、ウェストンさんは、相手が自分にとって十分な相手かどうかを見極める手がかりとして、自分の直感を信頼することを勧めています。「私は夫と結婚する9年前に、他の男性と婚約していました。「私はその手で面白い小さな撮影の痛みと痙攣を持っていた;私はよく眠れなかった。私の体は私に手がかりを与えていた。
