ドクター・アーカイブより
夕食の席で4歳の子どもが生意気な口をきいたら、あなたはどうしますか？タイムアウトを与えますか？大切なものを取り上げる？学校の成績が悪く、宿題もしない小学5年生には、テレビやビデオの視聴権を取り上げますか？10代の子供が門限を守らない場合、どうすればいいのでしょうか？
しつけのジレンマは、すべての親を悩ませています。自分のしつけが行き過ぎているのか、それとも不十分なのか、どうすれば見分けられるのでしょうか？
ケース・ウェスタン・リザーブ大学シューベルト・センター副所長のエリザベス・J・ショート博士は、「アメリカでは、十分に厳しくしない傾向があり、誰もが子供と友達になりたがっています」と言う。しかし、厳しすぎるのは、彼らの努力を損なう可能性があり、危険です。「子供たちは喜ばせたいし、親の承認も気にしますから、心配性で優柔不断な子供になってしまいます。あるいは、あなたが設定したハードルに達することは不可能だと知っているので、挑戦しようともしないこともあります」。
ここでは、あなたが子供に厳しすぎるという16の兆候と、それに対してあなたができることを提案します。
1. ルールを作りすぎている。
オベリン大学の心理学教授であるNancy Darling博士は、「すべてを強制できないほど多くの規則を設けるのは、みんなのために厳しすぎるというサインです」と言います。その代わり、ルールは少なめに設定し、それを一貫して強化するようにと彼女は言う。「フォロースルーが本当に重要なのです」とダーリンさんは言います。
2. あなたの脅しは大げさです。
おもちゃを全部壊すよ』とか『家から追い出すよ』と言っても効果はありません」とDarlingさんは言います。子供が『いいよ』と言ったら、あなたにできることは引き下がることです。あなたがしたことは、空威張りで、子供に悪さをするように教えたことになるのです」。結果を綴る前に、よく考えてみてください。
3. あなたのルールは、親の境界線を越えている。
「親は、子供が学校でどのように過ごすか、他の人とどのように接するか、安全の問題などについて規則を定めることができ、またそうすべきです」とDarlingは言います。しかし、個人的な問題、例えば、子供がどの楽器を始めるべきか、などのルールは適切ではないかもしれません。
問題は、どの問題が個人的なもので、どの問題が安全やモラルに関わるものなのか、親と子の間で必ずしも一致しないことです。例えば、暴力的な音楽や卑下した歌詞の音楽は、親にとってはルールを決めるべきものでしょう。しかし、10代の子どもたちは、それは単なる個人的な好みだと言うかもしれません。境界線は常に明確に定義されているわけではないので、何をすべきかを決定する際には、両者の意見を話し合い、検討することが重要です。
4. あなたの愛は条件付き（あるいはあなたの言葉がそう聞こえる）。
ダーリンは、「いつも愛しているけど、こんな風に行動してほしい」「あなたはもっとうまくやれると思っている」などといった言葉をかけるべきだと言います。しかし、彼女は「『このように行動しないお前はゴミだ』とは言わないように」と注意を促しています。そうすると、子どもの芯を攻撃することになります。
5. 言葉に気をつけない
どう言うかだけでなく、何を言うかです。たとえ口調が慎重であっても、言葉は重要です。"落ち着いた声は、意地悪なことを言うものだ "とダーリンは言う。"言い方はともかく、内容は重要です"
6. 時間をかけない
子どもに難しいことを頼むときは、命令するだけではダメ。一緒になって考えてあげましょう。「良い子育てとは、時間をかけること」とDarlingは言います。
7. あなたはいつも警察官、口うるさい人、監視役、注意役です。
親としてできること、すべきことを差し置いて、これらが二人の関係の柱になっている場合、あなたは厳しすぎるかもしれません」と、『Childhood Unbound』の著者である心理学者のRon Taffelは言います。
8. 子どもがあなたを放置している。
「もし、あなたの子供が重要なことについて、あなたに話すことが少なくなってきたら、それはあなたが厳しすぎるというサインかもしれません」と、Taffel氏は言います。「戦いに勝つことはできても、戦争に負けることはできません。あなたが好きなことを子供にさせることはできても、子供が不安や心配になるようなことについて、あなたに心を開いていないのです。"
9. お子さんが友達を連れてこない。
"子供はルールを求めるもので、子供は皆、ルールのある家に引き寄せられます。"とTaffelは言います。「しかし、あなたが子供たちにルールを思い出させ、他の子供たちの前で子供を批判し、あまりにも多くの質問をすることに時間を費やしている場合、子供たちは友達を連れて来なくなる可能性があります。もし、子どもたちが帰りのプレイデートをお願いし、他の子どもたちがあなたに話しかけ、近づいてくるようであれば、あなたの家は子どもたちが入りたいと思う家になったということです。"
10. お子さんは見られていて、聞かれていない。
「21世紀は、子どもたちがツイッターやフェイスブックで何でも発信しているので、自分の意見を聞いてもらえることを期待しています」とTaffelさんは言います。「しかし、子供たちが自分の意見を述べる時間を与えるべきです。「しかし、彼らがそれを言う時間を与えるべきです。
11. あなたのお子さんは、仕事ばかりで遊びがない。
タッフェル氏は、「子どもには、学んだことを総合するための心地よい時間やダウンタイムが必要だ」と言います。使いこなせない技術や知識、情報で埋め尽くされ、ただ学習のための学習をしていると、脳はスポンジのように物事を吸収してしまうが、それが何を意味するのかさっぱりわからなくなってしまうのです。"
12.お前しかいないんだよ
"他の親が何をしているかを調べなさい "とTaffelは言います。「他の親があなたと全く同じことをしていない場合--たとえば、親の監視があっても子供にネットをさせないなど--、あなたは厳しすぎるかもしれません」。
13. 何でも禁止するんですね。
"あなたは何かを奨励しないが、それを禁止もしない。"ショートは言う。「と言うのです。しかし、もしあなたがそれを選ぶのであれば、私の懸念のために、あなたをもっと注意深く見守るかもしれません"。
14. ルールはルール、問答無用。
"ルールがなければならない "とショートは言います。「明確で一貫性のあるルールは、予測可能性と期待感を高めるのに役立つからです。しかし、特別な状況下では、多少の余裕も必要です」。例えば、夜中の門限があっても、指定したドライバーが酔っぱらっていたら、子供は安心して家に電話をかけて、許してもらったり、乗せてもらったりする必要があると、彼女は言います。
権威主義ではなく、権威的な場合。
違いがある、とShortさんは言います。権威的な親は、明確な期待を示し、子供に厳しく接することがあります。しかし、権威主義の親が「私のやり方でなければならない」と言うのに対し、彼らは温情と子供の向上への関心からそうするのです。権威主義の親は、「支配的で温かみがない」とストロングは言います。権威主義の親は、年齢相応に支配的で、しかも温厚である」と述べています。
16. あなたは氷のように冷たい。
"親がタフであっても、暖かければ誰も気にしない "とショートさんは言います。問題は、"タフで冷たい場合 "だという。
