ドクター・アーカイブより
いいお遊戯会と、まあまあのお遊戯会があります。そして、「もう限界！」というような遊びもあります。
未就学児は、おもちゃをめぐって争ったり、名前を呼び合ったり、お互いを認めようとしなかったり、あるいは、遊び相手を押したり、噛んだり、叩いたりすることがあります。年長の子どもたちは、互いをからかい、なじり、苦しめるかもしれません。あるいは、トラブルに巻き込まれたり、危険な状況に陥ったりすることもあります。
もちろん、親としては、子どもの健康、安全、幸福が第一の関心事であるに違いありません。
ニューヨーク精神分析協会のパセラ親子センターの共同ディレクターである児童精神分析医のレオン・ホフマン氏は、「子供を守らなければならないし、子供が不快に思うような状況には置きたくないものです」と言います。子供が他の子供と遊びたがらないなら、それを真剣に受け止めなければなりません。"と。
しかし、状況を正しく読み取っているかどうかは、どうすればわかるのでしょうか？どのような場合に、相手の親に自分の懸念を伝えるべきなのでしょうか？そして、どうすれば外交的にそれを行うことができるのでしょうか？
子どもが小さいうちは
お子さんがまだ小さいので、あなたが社会的な予定を管理している場合は、遊びの約束をやめることはいつでもできます。しかし、親との関係を大切にするのであれば、その関係を壊さないまでも、緊張させてしまう可能性があると、Hoffmanは言います。
ケース・ウェスタン・リザーブ大学シューベルト・センター副所長で心理学教授のエリザベス・J・ショート博士は、「もし友人が一緒に遊ぶことを迫ってきたら、『あなたの息子は本当に乱暴で攻撃的で、私の息子を怖がらせる』と言うことができます」と語っています。
彼女はまた、遊びの環境をコントロールするための手段を講じることができると指摘しています。
「すべての子供が安全でいられるように、遊びの場に必ず同席して監視してください」とShortさんは言います。また、他の選択肢に抵抗がある場合は、プレイデートを主催することを提案しています。
しかし、注意しなければならないことがあります。「もし、自分の子供が危険だと思うのであれば、2回目のチャンスはないでしょう。"常にオープンマインドでいること。でも、子供の安全を脅かすかもしれないと思ったら、本能のままに行動してください。"本能は嘘をつきませんから。"
子どもが大きくなったら
オベリン大学の心理学教授であるナンシー・ダーリン氏は、年長の子どもに悪い影響を与えると思われる友人がいる場合、一緒に過ごす時間を制限するべきだと言います。
しかし、年上の子供を若い時の行動で判断しないように注意してください。歳のときにいじめっ子や噛みつきっ子だった人が、必ずしも10代で悪い子だとは限らないのです。ショートさんは、私たちは親として長い記憶を持っていますが、子どもは変わると言います。
また、一度でも遊びがうまくいかなかったからといって、その子が悪い子だとは限らないし、友情が壊れるようなことでもない。誰にでも調子が悪い日はあるものです。ですから、たった一度の悪い午後の出来事で、相手の子供について知るべきことのすべてがわかるとは思わない方がいいでしょう。しかし、何度も繰り返し起こる問題は、注意深く見守る必要がある行動パターンを示唆しています。
スピーキング
他人の子供について心配することは、簡単なことではありませんし、軽く考えてはいけません。「これは、実は夫や妻のことを誰かに話すよりも難しいことかもしれません」とHoffmanは言います。「とても厳しい状況なのです。
彼のアドバイスは、隙をうかがうことです。相手が "ジョニーをどうしたらいいかわからない "と言ってきたら、自分の心配をデリケートに伝えるいい機会かもしれません」とホフマンは言います。
しかし、注意してください。たとえ催促されても、何か言ってしまうと、友情に影響が出るかもしれません。そして、他人の子どもを診断したり、レッテルを貼ったりするのではなく、事実を述べたり、自分の感情を伝えたりすることに注意してください。
