ティーンエイジャーは、親のボタンを押す方法を知っています。本能的に、彼らは欲しいものを得るために、トラブルに巻き込まれるのを避けるために、または親が不満からヒューズを爆発させるためにツールのアーセナルを付属しています。そのような子供たちに、どのように対処すればよいのでしょうか？
そのような場合、どのように対処すればよいのでしょうか。家族の平和を守るために、そしてもちろんあなた自身の心の平和を守るために、専門家の意見をご紹介します。
動機を理解する
家族心理学者のデビッド・スワンソン氏は、子どもには親を操る理由がたくさんあると言います。愛と注目を集めるため、自分の尻ぬぐいをするため、欲しいものを手に入れるため、そして力を感じるために行うのだそうです。そして、そうする最大の理由は、それがうまくいくからです。
HELP-My Kid is Driving Me Crazy, The 17 Ways Kids Manipulate Their Parents and What You Can Do About It」の著者であるスワンソン氏は、自分の行動の結果を考え、いろいろなことを試してどんな反応が得られるかを確認するのは、ティーンズの本性であると述べています。
また、アラバマ大学公衆衛生大学院の臨床心理学者であるジョシュア・クラポーは、親は自分自身の行動が、10代の若者と親の対立を助長するような行動を招いていることに気づいていないことが多い、と述べています。
1. スチームローリング
おそらくティーンエイジャーが使う最も一般的な操作の形は、スチームローリングでしょう。スチームローリングは、次のように定義するのが最も適切です。"Can I? いいですか？いいですか？できますか？今ならどう？" これは、ティーンが欲しいものを手に入れられるように、親を消耗させることを（たとえ無意識であっても）意図した、終わりのない、繰り返される要求なのです。
火には火で対抗せよと、心理療法士で2児の母でもあるステイシー・カイザーは言います。カイザーは「How to Be a Grown Up」の著者である。The 10 Secret Skills Everyone Needs to Know」の著者です。彼女は、親は自分の底力を考え、自分なりの「壊れたレコード」のような文章を作成するべきだと言います。例えば、ティーンが友達とショッピングモールに遊びに行きたいけれど、まだ宿題が終わっていない場合、あなたのマントラはシンプルです。"ショッピングモールに行く前に宿題をしなさい"。
それ以上議論する必要はない。同じ文章を返し続けて、自分が壊れたレコードになればいいのです。そうすれば、ティーンエイジャーがあなたを打ちのめすのはずっと難しくなる、とカイザーは言います。
スワンソンさんは、"監視法 "も提案しています。台本はこうです。「あなたが何度も聞いてくるなら、私が答えを出すとき、あなたが私を脅かしていることを知らせます。そして、もしあなたが続けるなら、私は時計を見るつもりです。そして、もしあなたがそれを続けるなら、私は時計を見るわ。
基本的なルールを説明したら、10秒後に時計を見てください。あなたが本気であることがティーンに伝わります。「そのときこそ、蒸し返しをやめ、子供に有利に働くようになるのです」とSwansonさんは言います。
2. 嘘をつく
"ティーンエイジャーは、本当のことを言わなければ、自分の欲しいものを手に入れるチャンスがあると考える "とカイザーは言います。
白い嘘や不作為の嘘はよくあることです。例えば、子供は友達の家に行くと正直に言いますが、友達の親が家にいないことや、お酒があることは省くかもしれません。
年齢が上がるにつれて、嘘はより巧妙になり、その結果、見分けるのが難しくなります。さらに、10代の子どもたちは、互いに協力して話を作り上げるようになるとカイザー氏は言います。「二人とも、本当はトミーの家に行くのにカレンの家に行くと親に言うようになるのです」とカイザーは言う。もし、どちらかの子供の親がもう一方の子供の親に電話をすれば、二人が同じ嘘をついたということになり、話の裏付けがとれます。「友人の親がそれを裏付けるので、彼らは逃げ出すことができるのです」と彼女は言います。
嘘をつくのを最小限にするために、子どもが誰とどこに行くかを常に把握しておくことです。そして、嘘をつかれたときには、すぐに対処することです。「嘘をつくことは許されないこと、そしてこの違反に対しては1日テレビを取り上げることを子供に伝えましょう」とKaiserさんは言います。「また同じことをしたら、1週間テレビを取り上げましょう。子供は、違反を繰り返すと大きな結果が出ることを知る必要があるのです」。
3. 仕返し
親を傷つけるようなことをしたり、部屋の掃除など期待されたことをしなかったりして、親を刺激し、自分の思い通りにならなかったことを帳消しにしようとする10代は少なくありません。このような場合、怒鳴ったり、叫んだりするのは効果的ではありません。「ティーンエイジャーを幼児のように扱ってはいけませんが、同じ原則が適用されます。癇癪に付き合わないでください。
冷静に、このような行動は許されないことをティーンエイジャーに伝えてください。それでもだめなら、そのような行動には結果が伴うということを、もう一度強調するのです。
電話、テレビ、ビデオゲーム、友人との時間など、彼らにとって最も重要なものを制限し始め、それを実行に移すのです。
Kaiser氏は、罰が与えられる前に屈してしまう傾向のある親に、次のようなアドバイスを与えています。"別の家に携帯電話を送信し、"彼女は言う。「友達に電話して、その携帯電話を預かってもらうのです。そうすれば、子供に『友達が金曜日まで預かっているから返せないよ』と伝えることができます」。
4. 感情的な恐喝
親に子供に一番望むことは何かと尋ねると、多くの人が "幸せになること "と答えます。それが、感情的恐喝--。「自分の思い通りになるまで悲しませる」というのは、親が気づいて対抗するのがより難しい操作の一つです。Klapow氏は、親は非常に重要な質問を自問すべきであると言います。「子どもを幸せにすることが私の仕事なのか、それとも社会に出る準備をさせることが私の仕事なのか。そして、どちらを選ぶかで、私の行動はどうなるのでしょう？"
世の中は、幸せになることだけが目的ではない、とクラポーは言う。「10代の子どもが学ぶのを助けるのも親の仕事です。自分の行動が世の中の生き方や他人の生き方に影響を与えたとき、子供が悲しむのは構わないのです」。
感情を無視して、子供に求めていることに集中しましょう。パーティに行く前に宿題をさせられて、自分の人生を台無しにされていると言われたら、Swansonはティーンエイジャーにこう言うことを提案します。"宿題をしなければならないので、私があなたの人生を台無しにしていると思うのはわかりますが、それでも出かける前に宿題をする必要があります。"
Swansonは、一貫して冷静さを保つことができれば、時間が経つにつれて、子供は感情的な恐喝を操作の一種として使わなくなる、と言っています。
5. シャットダウン
自分の子どもが黙っている、不機嫌である、話をしようとしない、そんな姿を見たことがない親はいないでしょう。子供たちは、あなたの要求が魔法のようになくなると思っているので、沈黙や無反応を戦略として使うのだとSwansonは言っています。
しかし、そのようなことはありません。
このイライラする操作に対抗するには、ビデオゲームやコンピューターの時間など、楽しい活動のスケジュールを立て、毎晩1時間ずつに制限することです。宿題が終わってからでないとログインできないこと、2回以上宿題をするように言われたら、10分間コンピューターに触れられないことを子供に伝えましょう。そうすることで、お子さんの拒否反応は、お子さんにとって有利に働くことはなく、不利に働き始めます。
しかし、子供が話さない理由に耳を傾けることは重要だとKlapowは言います。「それは操作ですか、何か圧倒的な？子供が情報を処理する必要があるとき、彼女はより多くの時間を必要とするかもしれない状況があることを認識する"。
子供が何かで動揺していたら、それを認め、たとえ3日後であっても、あなたがそばにいて話をすることを伝えてください。
6. 疑心暗鬼にさせる
ティーンからこんなことを言われたことはありませんか？"あのジーンズを買わせないと、仲間はずれにされる"。
親は、うっかりして自分の子供を社会的な、あるいは他の仲間の危険にさらしてしまうことを考えると、ぞっとします。子どもはそれを知っているので、親の不安を増幅させるためにそれを利用するかもしれません。
探偵になりなさい、とKlapowは言います。「その発言の真偽を見極める。理性的な観察者になってください。それは本当ですか？どのくらい本当なんだろう？子供に、なぜある帽子をかぶせないと殴られるのか、その理由を教えてもらい、それに沿って対応する。あなたのティーンは、実は良い点をついているかもしれません。「これはすべて操作ではありません」とKlapowは言います。
しかし、あなたのティーンがあなたを翻弄し、彼らが望むものを得るためにこの方法を使用していることを発見した場合、法律を打ち出す。このような方法であなたを操ろうとすることは全く受け入れられないということを子供に伝え、結果を出すようにしましょう。
毅然とした態度で臨む
一番大切なことは、一貫性を保つことです。「時間をかけて一貫性を保つことが、成功と失敗を分けるのです。
"自分のしたことを素晴らしく感じて立ち去るような、責任感のある良い親は、子供との衝突を避ける親ではない "とSwansonは言う。"それは自分が正しいと思うことをすることであり、それは安全を第一に、子供の将来へのより良い利益を第二に、そして幸せを最後に考えることです。"
