ドクター・アーカイブより
歌やシットコム、ドラマ、映画などで友情を表現することが多く、社会が友達を大切にしていることは明らかです。その結果、親はしばしば自分の子供がなじめない、あるいはもっと悪いことに、間違った仲間になじまないのではないかと心配になるのです。
しかし、自分の子供がクラスで一番人気がないとか、パーティーの人気者でないからといって、親が心配する必要はないと専門家は言う。
シカゴの子供記念病院の児童心理学者、ジョナサン・ポギーリー博士は、「子供と接するときの私の経験則では、友達が1人や2人いる子供についてはあまり心配しませんが、何らかの理由で友達がいない子供がいて、それは問題です」と説明します。「少なくとも1人の友達がいれば、友情を実践するための枠組みや場ができるのです。
親は、子供が3歳か4歳で始まる友人と友情に関してパターンを開発し始めていることに気づき始めるかもしれないと、カリフォルニア州ビバリーヒルズに拠点を置く精神科医、チャールズ・ソフィーが言う。「教師、保育者、コーチから、あなたの子供が遊び場で一匹狼である、うまく共有しない、彼または彼女はグループに参加しようとすると拒否される、および/または攻撃的であることを聞いている場合、それは何か調べることがあります」と彼は言います。
ソフィーによると、まず、子どもの状況をいくつかの角度から見てみることだそうです。「眠れているか？食事は十分にとれているか？学校ではきちんと勉強しているか？年齢相応の刺激を受けているか？運動や社会的な外出はしているか？
これらの質問に対する答えは、親が正しい方向性を示すのに役立つと彼は説明します。例えば、睡眠不足が原因でイライラしたり、社会生活に必要なエネルギーが不足している可能性があります。
「また、親である自分自身にも目を向ける必要があります。「良い模範を示しているか？友だちはいますか？友達を楽しんだり、出かけたりしていますか？子供が遊んでいる間、お母さんとお父さんが一緒に遊ぶようなグループプレイデートがありますか？このような行動は、子どもたちが友人や友人関係を大切にするよう促し、やる気を起こさせるでしょう。
不安のせい？
お子さんが友達関係を築くのが難しい理由として、もう一つ考えられるのは、不安感かもしれないとSophyは提案します。
"もし子どもが不安を抱えているのなら、それを回避してあげれば、もっとうまくいくはずです。例えば、誕生日パーティーでは、早めに会場に到着するようにします。
親は子供に友達についてあまりしつこく言わない方がいいとポギーリー氏は言います。親が『新しい友達を作ったらどうだ』と言うと、子どもは引いてしまうものです」とポギーリーは言います。その代わり、スポーツやその他のアクティビティ、クラブなど、人との出会いや友だちづくりができるよう、子どもをサポートするようにしましょう」とアドバイスしています。
さらに、「親が子どもたちの仲間との関わり方を観察すれば、応援するような形でフィードバックすることができます」とポギーリーは言います。例えば、「○○ちゃんが帰るとき、怒っていたみたいだよ。どうしたんだろう？あの場面で別の対処の仕方はないかな』とか」。
時には、間違った群衆は、全く群衆がいないよりも最悪である
自分の子どもが間違った集団の中に入ってしまったり、自分がどうしても認めない子どもと一緒に過ごすようになると、親はしばしば心配になるものです。
しかし、「相手のことを嫌いと言えば言うほど、相手は相手を好きになる」とSophyさんは警告します。"親は、特定の友人や友人グループの何が嫌いなのか、本当に自問自答する必要があります "と彼は言います。
「あまりに対立的になりすぎて、子どもが友人関係や選択に対して防衛的になってはいけません」とPoghyly氏も同意します。しかし、「親がどのような価値観が受け入れられるかを子供に伝えることに抵抗がないという前例がすでにあるのなら、子供は親の価値観をほぼ受け入れているので、これはスムーズなプロセスです」と彼は言っています。
また、自分が認めていない子供が参加する外出を制限し、代わりに自分の家に招待することも可能だと言います。こうすれば、"親は、「あの子が自慢話をしているのに気づいたか」など、実際に観察した内容や事例を使って、なぜこの友達やグループが嫌いなのかについて対話を開くことができます。"
2007年2月発行。
