ドクター・アーカイブより
今年42歳になるホープ・エデルマンさんは、大変な思いをしました。若さに執着する文化の中で生きることや、6歳と10歳の娘たちが目の前で年を取り、背が伸びていくのを見ることなど、通常のことではありません。
ホープの実の母親は、乳がんとの闘いに敗れ、42歳で亡くなっている。エーデルマンはまだ17歳だった。母を亡くした多くの女性が、母親が亡くなった年齢になると自分の余命を心配し始めることを、エーデルマンは、母を失った娘について研究し執筆したパイオニアとして、今知っているのです。彼女は画期的な本『母を失った娘たち』を書きました。1994年に出版され、2006年にペーパーバックで再出版された画期的な本『Motherless Daughters: The Legacy of Loss』や、このテーマに関する他の本も書いています。
彼女は何が起こるかよく分かっていたが、それでもこの1年は大変だった。「42歳はとても感情的だった」と彼女は医者に言う。
母を失った娘たちが直面する問題は、母が亡くなった誕生日を乗り越えることだけではありません。特に、卒業や結婚、出産のお祝いには、母親が参加してくれるものと思っていただけに、空しさを感じる人が多いようです。
しかし、良いニュースもある。エーデルマンのような作家や多くのセラピストが、このような女性に注目し、対処するだけでなく、成長するための方法を発見しています。例えば、1年間悲しみに浸って、それから人生をやり直すという考え方はもうありません。その代わりに、母を失った娘たちは、亡くなった母親と生涯にわたってつながりを持ち続けることが奨励されます。それが彼女たちにとってどのような意味であれ、またどのような形であれ、それを行うことが彼女たちにとって心地よいことなのです。
母を失った娘たちのために
エデルマンが最初に自分の本のテーマについて話したとき、それは斬新なものでした。彼女の最初の本が出版されて以来、似たようなタイトルの本がいくつか出版され、母を失った娘のためのサポートグループが全米に急増し、この問題に注目するセラピストやカウンセラーが増えました。
「しかし、ホープが書いた本は、自分の話をするだけでなく、母親なしで育つことの問題点を指摘し、非常に力強い方法でそれを表現しています。彼女は極めて重要な琴線に触れたのです。"
ほとんどの本や資料は、成人する前に母親を亡くした女性や少女を支援することを目的としています。しかし、現在では、成人してから母親を亡くした女性を支援するためのグループもあります。彼女たちもまた、母親としての役割を果たすための手助けを必要としているのです。
問題の範囲
成人する前に母親を失うことは、もちろん普通のことではありませんが、その影響は子供にとって深刻であると、セラピストは言います。
正確な統計を取るのは難しいが、エーデルマン氏は著書の研究の中で、現在米国では18歳未満の約33万人の少女が母親を亡くしていると計算している。また、現在60歳未満の女性のうち約110万人が、18歳になる前の子供時代や思春期に母親を亡くしているという。「これは非常に控えめな推定値です」と彼女は言う。
男の子はどうする？
母子家庭の男の子のためのリソースは、それに比べれば淡白です。なぜか？「男性はあまり話題にしません」とエーデルマンさんは言います。
カリフォルニア州サンタモニカの心理学者で、人生の転機を研究しているアーサー・コバックス博士によると、早くに母親を亡くした男性や男の子は、女の子と同じくらい傷つくかもしれませんが、あまり言葉を発しない傾向があるそうです。"私たちはストイックになるように教えられています"。
エーデルマンは、母娘の絆は一般的に最も近いと信じているが、常にそうとは限らない。
「母娘の絆について、私たちはもっと多くのことを知っていると思います」と、ランドは言います。「それは、男性よりも女性の方が、そのことについて話したがるからかもしれません。もちろん、男の子も母親と強い絆で結ばれることがあります。"
課題とは？
少なくとも今のところ、母のいない娘たちにスポットライトが当たっています。そして、少女や若い女性が何歳で母親を亡くしたとしても、いくつかの問題は普遍的であるように見えると専門家は言います。「最も重要なことは、憧れと悲しみは決して消えることはなく、再び引き起こされるということです」とエデルマンは言います。よくある引き金となる出来事は、人生の節目や母親の死後です。
18歳のときに母親を亡くしたランドは、「現代社会で女性としてどうあるべきかの指針を与えてくれる人がいないことで、ロールモデルを失ったような感覚に陥る」と話します。
多くの場合、母親は仕事や家庭に関するさまざまなスキルを伝えてくれるそうです。母親を亡くした時期によっては、女性であること、妻であること、母親であることを教わる機会を逸してしまうかもしれません。それは、母親がどのように口紅を塗るのか、口紅が落ちないようにするにはどうすればよいのか、また、働く母親が幼い子どもたちに十分な時間を割くことができるのか、どうすればよいのか、母親の考えを知るというような簡単なことかもしれません。
"私が見たある女性は、「カーテンの吊り方を知らなかった」と言っていたのを覚えています。"ランドは言います。「彼女は初めて住むアパートの準備で、泣き出してしまったんです」。
シアトルでカウンセラーをしているペイジ・タングニーさんは、8歳のときに母親を自殺で亡くし、現在は母親のいない娘たちを専門に支援しています。「生理が始まるとき、結婚するとき、大学を卒業するとき、初めての赤ちゃんを産むとき......。母親がそこにいることを期待していたのに、その期待に気づかなかった、そんな時ばかりです"
人生の早い段階で母親を失うことは、その女性自身の子育てにも影響を与えることがあるとTangneyは考えています。「子供や自分に何かあったらどうしようという不安から、過保護になる人もいます」と彼女は言います。「また、近づきすぎることを恐れて、壁を作る人もいます。
親密な関係でなかった場合、あるいは10代のような母娘の間で一般的に騒がしい時期に亡くなった場合、問題は異なり、より困難になる可能性があるとランドは言います。「娘さんは、やり残したことがあるかのように感じることがあります。
交通事故などトラウマになるような死であれば、より対処が難しくなるとランドは言う。また、母親の死が自殺であった場合、母親が精神的に不安定であったことが明らかでない限り、娘は通常それを「信じられないほどの拒絶反応」としてとらえると、彼女は言う。
年齢に関係する問題
一般的に、親が亡くなったとき、子供が若ければ若いほど、発達の観点からは難しい、とコバックスさんは言います。"母親を失うと誰しもが傷を負うことになります。"と彼は言います。「でも、早くに亡くすと、それに加えてダメージがあるんです」。
母親を失う「最悪」の年齢について、専門家の意見は必ずしも一致していない。「生後6ヶ月から3年の間に親を失うと、最悪の結果を招く可能性があります」とコバックス氏は言います。その時期は、「子供が分離と愛着の儀式をマスターする時期です。そのプロセス全体には、一貫した人間が必要なのです」。
コバックス氏は、この時期に母親を亡くした人は、前に進むのが難しく、親密な大人との関係を築くのが難しいだろうと予想しています。
エーデルマンは、彼女の研究から、"母親を失う最も辛い年齢は7歳から11歳の間である。なぜなら、死とは何かを理解できるほど成熟しており、それはかなり怖いことだからだ "と考えています。
目標 対処する、統合する、成長する
母親を亡くした人に向けて、蘭堂はこんなアドバイスをしています。"この女性を悼む健全な方法を見つけ、そして現在と未来においてその人と健全なつながりを持つ方法を見つけてください"。
例えば、彼女は現在13歳と15歳の子供たちに、よく母親のことを話します。「母は不在であっても、私の人生における存在なのです」と彼女は言う。
母を失った娘たちの中には、母親が身につけていたジュエリーを身につけることで、母親とのつながりを感じている人もいるとタングニーさんは言います。また、母親を知る人に、母親が女性として、妻としてどのような人だったかを教えてもらう人もいる。
エーデルマンによれば、ゴールは喪失感を自分の人生に統合し、「自分を多面的な人間にしている一部分として」受け入れることだという。そのためには、全米で結成されている母を失った娘のための支援団体が役立つと彼女は考えている。カリフォルニア州オレンジ郡のMotherless Daughtersの役員を務めるエーデルマンは、「あなたの中には、いつも違うと感じている部分がある」と言います。同じように感じている女性たちとテーブルを囲むことは、しばしば「正常化」する経験であると、エーデルマンさんは考えています。
ニュージャージー州を拠点とする非営利団体「タペストリー・オブ・ホープ」を立ち上げ、あらゆる年齢の母を失った娘たちを支援するワークショップを開催しているアリソン・ミラー氏は、これは母親を失った成人女性の助けにさえなると考えています。母親を思い出しながら、悲しみをコントロールし、前に進むことに重点を置いているそうです。
サロゲート探し
代理母を見つけることが助けになる女性もいると、専門家は言います。「あなたが心を開けば、母親になってくれる女性はたくさんいます」とタングニーさんは言います。
コバックスさんも同意見で、母子家庭の娘が他の女性の子育て技術や料理、ビジネスセンスなどに感心したら、アドバイスや指導を受けるよう勧めることもあるそうです。
それは旅であり、通過点ではない
母親を失うということは、人生の多くと同様に、浮き沈みがあるものです。ロサンゼルスの結婚・家族セラピストで、Motherless Daughters of Los Angelesという団体を率いるアイリーン・ルバウム・ケラーLMFTは、母を失った娘たちは、母のいない生活を送る中で自分自身に厳しくなってはいけないと言う。
伝統的な悲嘆のモデルでは、「受け入れは最後の段階だった」と彼女は言います。今は、人生の継続的なプロセスであることを理解することが目標です。彼女が亡くなった日と同じくらい悲しい日もあるはずです」。
例えばエーデルマンは、自分のできる範囲で喪失感に対処してきたという。しかし、43歳の誕生日を目前に控え、ほっと一息ついた彼女に、友人が注意を促した。長女が17歳になるまで待ちなさい」。
コバックスさんは、悲嘆にくれるクライアントに、小さな家から始めて部屋を増やしていくようなものだと思うように言っています。「生まれてすぐは、1部屋しかない小屋です。"すべての人生の経験は、家に部屋を追加します。親が亡くなれば、大きな部屋が増えます。大切なのは、すべての部屋に通じるドアを開けておくことです。私たちは、心の中でそれらの部屋を訪れていることに気づくでしょう。美しい景色が見える部屋もあるでしょう。たまには入って、座って、泣く必要のある部屋もあるでしょう。"
早くに母親を亡くした女性は、人生の重要な転換期に、悲しい部屋をより頻繁に「訪問」する必要があるかもしれません。"例えば、あなたが赤ちゃんを産んで、あなたを指導してくれるお母さんがいなくなったとき、訪れることを期待してください "とコバックス氏は言います。
しかし、時間が経つにつれて、美しい景色が見える部屋を訪れるようになる、と彼は言います。
