アメリカ流の悲しみ

喪失と向き合う

Liza Jane Maltin 著 Medically Reviewed by Gary D. Vogin,?MD From the doctor Archives

2001年、私たちは国として、本当に怖い、本当に悲しい、本当に怒っているように感じるものを学びました。大変な年でした。愛する人がテロリストの手によって亡くなり、大きな損失を直接経験した人もいます。しかし、「グラウンドゼロ」から遠く離れた場所にいる私たちでさえも、深い影響を受けました。この先、悲しみを引きずらないために、私たちは何をすべきなのでしょうか。私たちはどのように悲しめばいいのでしょうか。

9月11日のような国家的な災害や飛行機事故があったとき、私たちは安全、信頼、自由、支配、無邪気さの5つの喪失に加え、集団としての心の傷を持つようになります」と、カリフォルニア州シャーマン・オークスに本部を置く非営利団体「グリーフリカバリー研究所」のラッセル・P・フリードマン専務理事は言う。フリードマン氏は、これまでに5万人以上の遺族と直接対話し、研究所創設者のジョン・W・ジェームズ氏との共著で『グリーフリカバリーハンドブック』『子どもが悲しむとき』を出版しています。

私たちの大多数、つまり同時多発テロで愛する人を亡くさなかった人たちにとって、「脳はこれまでのすべての喪失をさかのぼる」とフリードマンは言います。私たちが感じる悲しみは、現状とは異なるものの、自分自身の経験に基づく共感によって成り立っているのです。"喪失を経験した人間として、他人の喪失は心に響くのです。"

私たちがビジル（追悼集会）を開いたり、その場しのぎのメモリアルを作ったりする必要性は、「亡くなった人たちよりも、私たちそれぞれが人生の中で個別に経験した損失と関係がある」のです。そして、それは悲しいことですが、同時に前向きなことでもあります。フリードマンは医師に、「（9月11日に）起こったことは、しばらくの間だけでも、私たちの人間性を開花させたのです」と語っている。こうした大規模なデモが行われるのは、私たちが皆、人類という家族の一員であることを示すためだ。私たちが感情的にも精神的にも死んでいないことの証明なのです。その点では、ポジティブなことです。"

そして、私たちの多くにとって、これらの儀式は、痛みや不安を乗り越え、物事を整理し、ある種の終結に至り、前に進むための助けとなるのです。

しかし、同時多発テロの影響を直接受けた人たちはどうでしょうか？子供や配偶者、親友を失った人たちはどうでしょうか。そして、もっとありふれた、報道されることのない個人的な喪失を経験した人たちはどうでしょうか？テロの有無にかかわらず、親は死に、子どもは残酷な病に倒れ、結婚は終わり、仕事は失われるのです。

西洋社会で生まれ育った私たちは、こうした損失への対処の仕方に大きな不満を持っているとフリードマンは言う。実際、多くの人が何年も悩んだり、苦しんだりするのです。「喪失は避けられないものですが、私たちはそれを処理するための実現可能な構造を与えられていないのです」と彼は言っています。

"実は、ごく少数の例外を除いて、西洋世界のほぼすべての人は、悲しみに関する6つの主要な神話とともに社会化されています "と彼は言います。このような行動や態度は、私たちの精神に完全に定着しており、"危機に瀕したとき、私たちはそれらに戻ってしまうのです"。問題は、神話は私たちを助けてはくれないということです。実際、神話は私たちの治癒を否定してしまうかもしれません。

悲嘆にくれる6つの神話

1. 悪いと思わないで

「いい気分のときに、いい気分になるなというのはバカみたいですが、悪い気分のときには、そうするなと言うんです」とフリードマンは言います。悪いことが起きたときに悪いと思うのは至極当然ですが、私たちは喪主に『愛する人がより良い場所にいることを喜べ』とか『神はあなたの手に余るものは与えない』と言ってしまうのです」。これは特に有害です。「誰かに『悪く思わないで』と言うことは、悪く思う理由がないということを暗に示しているのです」と彼は言います。その代わりに、ただ相手の話を聞いて、悲しみを認めてあげましょう、とフリードマンは言います。「あなたはもう何もする必要はありません。聞いてもらえれば、爆発したり、他人を巻き込んだりすることはないのです」。

2. 喪失を置き換える

"私のパートナーのジョンが6歳の時、彼の犬が死にました "とフリードマンは言います。"彼の両親は、「悪く思わないで、土曜日に新しい犬を買ってあげよう」と言いました。これは、すべての人間関係がユニークでかけがえのないものであることを尊重しない、極悪非道なやり方です"。また、母親を亡くした子供に「悪く思うなよ、もう一人ママができるぞ」とは誰も言わないが、子供を亡くした夫婦には「もう一人できるぞ」、配偶者を亡くした女性には「また付き合い始められるぞ」と言うことはよくある。

3. 一人で悲しむ

笑えば世界が一緒に笑い、泣けば一人で泣く」という格言は、明らかに間違っているとフリードマンは言います。"私たちは3ヶ月間、一緒に泣いて過ごしたという事実を目撃してください！" 実際、幼児は一緒に泣くものだと彼は言う。一人で泣くことを教えられ、期待されるのはその後なのです。しかし、一人で悲しむことは命取りになる。「配偶者を亡くした後の心臓発作は、同年齢の未亡人でない人に比べて250％も増加するのです」。だからといって、悲しむときに決して一人になってはいけないというわけではありません。「孤独は必要ですが、孤立とは非常に重要な違いです。"孤独は選択できるものであり、孤立はそうではないのです"

4. 時間がすべての傷を癒す

「これは、おそらく最も命にかかわる神話です」と、フリードマンは言う。「パンクしたタイヤに空気が入るのをじっと待っていることはないでしょう。行動するのです。失恋はパンクによく似ている。しかし、時間は行動ではありません。時間は、タイヤに空気を入れるのと同じように、あなたの心を治すことはできないのです。"生きる気力、行動力、継続力が失われた時、行動を起こす必要がある" どうやって？良いことも悪いことも、やり残したことや言い残したことに折り合いをつけながら、失われた関係に目を向けることです。また、必要であれば、専門家の助けを求めることもできます。

5. 他人のために強くなる

私たちの多くは、特に子供には感情を隠すように教えられています。しかし、これは誤った、誤った保護であり、喪失の時には逆効果になるとフリードマンは言います。子供たちは私たちの例に倣い、自分の感情を飲み込んでしまうのです。そうして溜め込んだ感情は、やがて爆発してしまうかもしれません。「子どもはとても回復力があります。「建設的な方法で自分の感情を共有することができます。強いと同時に人間らしくもなれるのです。" 子供たちに決して悲しんではいけないと教えることは、"幸せになることを教えていない "ということでもあるのです。

6. 忙しくしておく

大きな喪失を経験すると、起きている時間すべてを活動やプロジェクトで埋め尽くし、起こったことに集中しないようにすることがよくあります。「しかし、忙しくしていても、あなたと亡くなった人の間にある未解決の問題が解決するわけではありません」とフリードマンは言う。「それは幻想であり、忙しい一日の終わりに、あなたは癒すために何もしていないのです。繰り返しになりますが、失われた関係に焦点を当て、分析することです。それが、折り合いをつけて前に進むための唯一の方法だという。

考えることではない

これら6つの神話とその無数のバリエーションに共通しているのは、全くの感情であるものを知的化しようとする試みです。例えば、フリードマンは、「『奴らに負けるな』という考え方は、知的な構成物である」と言う。同時多発テロの直後には、この考え方が国を活気づけたかもしれないが、愛する人を失った人々にとっては、ほとんど意味のないことなのだ。

「オサマ・ビンラディンは、彼らの家に行って、彼らがどう感じているかを見ることはないでしょう」とフリードマンは言う。「そして、悪いと感じたからといって、悪党が勝ったことにはならない。悪者を勝たせない」という知的、政治的、哲学的な考え方は、（個人の）悲しみとは何の関係もないのです。"

多くの人にとって、特に暴力や事故、病気で誰かを亡くした人にとって、前に進むための鍵は「原因から離れ、愛する人が亡くなったという事実にシフトすること」だと、フリードマンは言います。「誰かが死んだという事実は、重要な感情的出来事です。どのように死んだかは、知的なものです。人は、亡くなった人に注目するよりも、ガンやティモシー・マクビーやテロリストに怒ったり、注目したりする傾向があります」。しかし、これは単に痛みを長引かせ、永続させるだけだと彼は言う。

癒しを得るためには、「自分の信念を見つめ直し、それを問い直す必要がある。時間が癒してくれると信じていると、何も行動を起こさず、癒しも得られません」とフリードマンさんは言います。そして、最も重要な行動は、「自分にとって死んだ人、失った人との関係という本質的な問題に立ち戻ること」だと言います。その人について覚えていること--良いこと、悪いこと、その他--を見て、自分にとって感情的に重要なこと、感情的にやり残したことに対処する必要があります。"

するとどうでしょう。大切な人に会えなくなる、いや、忘れてしまうのでしょうか？

もちろん、そんなことはありません、とフリードマンさんは言います。「あなたの関係を正直に評価することで......あなたは前に進むことができます。どんな問題が未解決なのかを知り、それに対処することで、苦痛ではなく、楽しい思い出を持つことができるのです。感情的に完全になることは、二度と悲しい思いをしないことを意味しませんが、悲しみと苦しみは違います。「それが重要な違いなのです」。