妻を精神疾患の治療薬として使おうとするのは、文字通りクレイジーだ。洒落で失礼します。
中学1年生のとき、私は理科の先生に結婚するのが楽しみだと言いました。彼は、私の年齢のすべての子供が考えるthatsと言った - 彼はホルモン、私たちの両親の例、および平野古い文化的条件までそれを仮定した。
私はそうは思いませんでした。私は、ただ群衆の中に入っていくのではないと確信していました。私の理由は特別なものだと確信していました。
彼はある程度正しかった。私が結婚を望んだのは、他の人たちと同じようになりたかったからだ。愛や受容、安定を感じたかったし、結婚すればそれらが得られると思った。
でも、結局のところ、私も正しかった。中学1年生のときには気づいていませんでしたが、双極性障害と暮らすことで、私は取るに足らない、必要とされていない人間だと感じるようになりました。自殺を考えたり、自己嫌悪に陥ったりすることもあったが、私の中では、結婚すれば解決できると思っていた。正しい女性を見つけたら、悲しみはすべて溶けてなくなるだろう。
もちろん、最終的に私は、結婚が私の問題を解決することはできないことを（苦労して）学びました。それどころか、新たな問題を生み出しているように思えたのです。私は妻を、私の問題をすべて解決してくれるはずの人として見ていたので、失敗した妻にいつも腹を立てていました。そして、自分の孤独感を妻のせいにして、妻を恨むようになった。
それが私の最初の妻でした。私たちは若いうちに結婚しました。彼女は18歳、私はやっと20歳になったばかりでした。私たちは二人とも、結婚が人生を全うするために必要な魔法の治療薬だと信じていました。その結果、二人とも自分の選択に常に失望し、お互いにひどい仕打ちを受けることになりました。離婚して数年後、最初の結婚がうまくいかなかった理由を聞かれたとき、「女性は未治療の躁鬱病患者と結婚するのが好きではないことがわかった」と言ったものだ。
冗談のつもりだったが、その通りだった。妻を精神病の治療薬として使おうとするのは、文字通りクレイジーです。洒落で許してください。
2番目の妻が来たとき、私は診断され、治療を始めていましたが、まだ回復には至っていませんでした。人が私を良くしてくれるわけではない、ということがよくわからなかったのです。私は、薬と新しい関係の組み合わせが、幸せになるための鍵だと考えていました。
当時はまだ、幸せは外からやってくると思っていました。正しい人に出会い、正しい場所に住み、正しい仕事に就けば、すぐに幸せになれると信じていたのです。
2番目の妻との関係は良くなりましたが、まだ持続可能ではありません。私たちは5年後に離婚しましたが、友人関係は続きました。一緒にいる間に、私は自分の病気について学び、適切な薬の組み合わせを見つけることができました。
双極性障害者だからといって、結婚のルールが変わるわけではありません。私はどちらの結婚でも、妻が私に何をしてくれるかを知ろうとしました。私が妻のために何かをしなければならないとは、思いもよらなかったのです。私は感情的でストレスもあったが、何よりも信じられないほど自分勝手だった。
私は独身で安定していなかったので、恋愛をすると自分の欠点が解消されるどころか、増幅されるだけなのです。このことに気づいたとき、私は自分の全体的な健康状態を向上させ、私が切望していた安定した関係を築けるような状態にするために、多くの努力を払わなければならないと思いました。
3番目の妻に出会うまで、私は2年半ほど独身でした。そしてこの時、私は多くのことを提供することができました。私は安定していて、面白くて、思いやりがありました。私は自分自身の面倒を見ることができ、彼女の面倒を見ることもできました。私たちは、会う前から結婚に何を求めているかを知っていたので、意気投合したのです。
私たちは慎重に前に進みました。私たちは問題を解決するために一緒にいるのではなく、私たちの生活を向上させるために一緒にいたかったのです。
私は、彼女に精神疾患と双極性障害についての講義を受けるよう主張した。深刻な病気を生涯にわたって管理するということがどういうことか、できるだけ理解してもらいたかったからだ。私たちは、これまで経験してきたことや、助けやケアに関してお互いに何を期待するかについて話し合いました。
現在、幸せな結婚生活を送るための私の計画は、双極性障害と結婚生活を可能な限り分けて管理することです。私は配偶者にオープンで正直であることを保証し、彼女が同じように私を扱うことを主張します。私たちはチームであり、互いを思いやる。そしてこの結婚で、私は誰もが憧れる愛と受容と安定を手に入れることができた。
