ティーンエイジャーとの対話 — デイヴィッド・エルキンド博士
レビュー：Brunilda Nazario, MD 医師 アーカイブより
デビッド・エルキンド著
どうしたんですか？別に。どこに行くんだい？外に 話したい？いいえ。これは、あなたとあなたのティーンエイジャーとの間の典型的なコミュニケーションに聞こえますか？もしそうなら、薬物、セックス、自尊心、その他の重要な問題についてオープンで率直な議論を始めるためのヒントを探ってみてください。デビッド・エルキンド博士をゲストに迎えました。
ここに記載されている意見は、ゲストのものであり、医師による審査を受けていません。健康について疑問がある場合は、かかりつけの医師にご相談ください。このイベントは情報提供のみを目的としています。
モデレーター
ドクターライブへようこそ、エルキンド博士。なぜ親は10代の若者との会話に苦労するのでしょうか？
エルキンド
まあ、いろいろな理由があります。若い人たちは、あることを思っても別のことを言える、自分の考えはプライベートなものだと、初めて気づくことができると思います。それは、まったく新しいレベルの考え方です。自分が考えていることは、他の誰も考えていないのだということを理解することで、プライバシーに対するある種の懸念を持つようになります。自分の考えについて考えることができるようになり、プライバシーの意識が芽生えるのです。ですから、大人が彼らに質問すると、新しく見つけたプライバシーや自分の思考を侵害することになるのです。これが、思春期の子どもたちが、子どもたちよりも話したがらない理由のひとつです。彼らは自分の考えをすぐに共有する準備ができていないのかもしれません。
司会
プライバシーを守るために、どのように会話に参加させればいいのでしょうか？
エルキンド
一つの方法は、聞くことです。私たちは、話したいという気持ちが強すぎて、聞くことを躊躇してしまうことがあると思うんです。時には、共有することの方が重要なこともあります。私たちは、まるで尋問者のように質問をすることがあります。もし、私たちの経験を共有することができれば、そして、あなたの一日に何が起こったのかを共有することができれば、思春期の子どもたちは自分の考えを共有することを望むようになるのではないでしょうか。私たちは私的な存在で、自分のことを話したがらないと思われているので、私たちが自分のことを話せば、彼らも自分のことを話したくなるかもしれないのです。それが一つの戦略です。
理想的には、子どもが幼いうちから思春期への準備を始め、私たちが話を聞いて反応し、子どもが反応する機会を与えることです。このように、子どもが小さいうちから、子どもの話に耳を傾け、意思決定に参加することで、共有することが、思春期になってからのよりよいコミュニケーションへの道筋を整えることになるのです。
メンバーの質問です。
私には4人の子供がいて、一番上は13歳です。セックスやドラッグ、汚い言葉などに対する同調圧力について、いつ彼女に話すべきでしょうか？どのようにしたら、これらの話題にアプローチし、なおかつ彼女に耳を傾けさせ、理解させることができるでしょうか？
エルキンド
若い人たちに性について話すことはとても重要です。性的関係だけでなく、自分の体や成熟についてもです。若者は自分の体に起こっている変化について知らないことが多く、その情報はとても役に立ちます。『Our Bodies Ourselves』のような本は、この年齢層には最適な一冊です。
性的な関係について話すのは難しいですが、多くの場合、親は映画や本などの手段を使うことができます。たとえば、映画「アメリカン・ビューティー」は出てくる問題について話しているので、映画を見るたびに、セックスについて話すことはないと明言しておけば、対処することができます。でも、抽象的な話をするよりは少し楽になります。
ドラッグやアルコールの使用に関しては、確かに子供たちは学校や友達などからよく聞かされます。おそらく一番いい方法は、模範を示すことだと思います。
子供は学校で禁煙について学んだ後、母親や父親のタバコをゴミ箱に捨てるかもしれません。彼らがティーンになると、吸わないより吸う可能性が高くなります。薬物やアルコールの乱用についても同じことが言えます。若者に責任あるアルコールの使用や喫煙をしないことを教えるには、親の模範が一番です。それこそが、子どもたちが大人になったときに、これらを乱用するかどうかを決める最も重要な要素なのです。
会員の質問です。
子どもたちは、セックスの生物学的なことはたくさん学ぶが、それに関わる感情についてはほとんど学ばないと思う。私は子供たちとその感情について話をしたいのですが、子供たちは恥ずかしがっています。生物学はほんの一部だと思うんです。そして、学校では感情や価値観について話すことができないのです。私は正しい道を歩んでいると思いますか？
エルキンド
そうですね、それこそフィクションの物語や演劇、映画などを使うことで いろいろな思いが込められているんです。人間関係のことで、それを強調しなければならない。単なる配管ではなく、相手の気持ちを尊重し、思いやることです。そしてそれは、性的な関係だけでなく、どんな関係においてもとても大切なことなのです。
メンバーの質問です。
その新しい「プライバシー」の感覚には、「独立」の感覚もあり、もう自分の言うことを聞かなくていいんだ、という気持ちもあります。それに対してどう対処していますか？
エルキンド
それは思春期の一部で、自立と自由を感じることです。ある程度、若者が自分で決められるという感覚を持つ点で、ルールや制限を設けることは重要です。たとえ彼らが制限と戦うとしても、我々がそれを設定することが重要なのです。
また、強制できないようなルールを作らないことも大切です。つまり、自分がいないときに若者がお酒を飲んだり、タバコを吸ったりするのを止めることはできません。だから、それを禁止するのはあまり意味がない。大切なのは、「どんな理由であれ、こういったことはしてほしくないが、もししているところを見つけたら、結果を出すことになる」ということなのです。
彼らは決断を下すために独立性を必要としますが、それでも制限が必要です。明確でなければならないし、罰則も事前に発表されなければならない。
メンバー質問です。
ティーンエイジャーは一般的に、大人が自分たちの経験したことを全く理解していないと思っていることがわかりました。私も、自分の親は違う時代に育ったので、私の悩みを理解できるはずがないと思っていたのを覚えています。私たち大人は、「そういえば、昔は…」と言わずに、どうすればティーンエイジャーに共感してもらえるでしょうか？
エルキンド
彼らは、私が個人的寓話と呼んでいるものを持っています。それは、自分は違う、特別だ、他の人は年をとって死ぬが自分は違う、自分だけがそう感じてきた、などという信念のことです。その独自性の感覚は、親が違う時代に生きている、親は自分を理解してくれない、評価してくれないと感じさせます。
私は、彼らと議論するよりも、彼らの経験はユニークで異なるが、それでも私たちに共通するものがあることを、単純に認める必要があると思います。それが彼らの現実であり、私たちは若者の現実と議論すべきではありません。ただ、彼らがそう感じていることを受け入れるだけでいいのです。私たちも同じような経験をしたと言ってはいけないのです。思春期前半は、親から見た自分のユニークさにプライドを持ちそうになる。それをやめさせるのは無理な話です。私たちはそれを敏感に察知し、彼らのプライバシーと経験のユニークさに感謝する必要があります。自分は他の誰とも違う特別な存在であるという一時的な感覚が、親には理解されない、他の誰も経験したことのない体験をしている、と本人に感じさせるのでしょう。
“他の子はドラッグにはまる、他の子は妊娠する、自分はしない “というのと同じ考えです。そうやって、13歳や14歳というこの年齢で、子供たちは自分は特別な存在だと思い込んで、問題を起こしてしまうんだ。そういう時こそ、子供たちは本当に困ったことになるのです。
メンバーの質問です。
15歳の息子に、今過ごした家に薬物やアルコールがあったかどうか、頻繁に聞いていることに気づきました。私はこの話題に大きな影響を与えすぎているのではないかと心配していますし、常に問い詰めることなく、彼や彼の人生と接し続けるにはどうしたらよいのかわかりません。
エルキンド
私たちがうまく仕事をし、私たちの価値観を伝えていれば、ほとんどの子どもたちは自分と同じ価値観を持つ仲間を見つけます。トラブルに巻き込まれるのは、親がしっかりしていない子供たちだったりするんです。もし、あなたが自分の価値観を伝え、良い例を示してきたと感じるなら、私は彼が同じ価値観を持つ友人を見つけることを信じます。このようなことが起きても対処できるように、彼を信頼していることを伝えてください。もし、あなたが彼を信頼していないと感じたら、あなたが過去に教えてきたことが台無しになってしまうかもしれません。だから、質問のしすぎには注意が必要です。
私たちは子供のことをよく知っていますし、子供がプレッシャーに反応するかどうかも知っています。もし子供たちが基本的に責任感のある若者だと思うなら、そうであるかどうかを問いただすのではなく、それを伝えるべきです。事後的に尋問するよりも、そのままにしておく。
メンバー質問です。
ADHDの14歳(11月で15歳)の子がいます。コミュニケーションにはかなり苦労しています。些細なことでも嘘をつく（大きなこと、重要なことはあまりつかない）。私たちがする会話はすべて議論であり、彼は正しくなければならず、最後の言葉を持たなければならないのです。普通の10代、典型的な男の子、ADHDの区別がつきません。助けてください。
エルキンド
診断されて薬物療法を受けていると、特別扱いされたことによる恨みなどが別の形で出てくることもあるので、難しいですね。性格的な特徴である場合もあります。子供がこのような行動をとるとき、家族の誰かが同じ特徴を持っていることがよくありますね。
子供たちは、単にそれができるという理由で、議論のために議論することもあります。思春期には新しい精神的能力が現れるため、子供が言葉の練習のために喃語を発するのと同じように、議論のための議論をすることができるのです。
常に正しくありたいというのは個人的なことで、薬を飲んだり特別扱いされたりすること全体に対する怒りや憤りを表す一つの方法かもしれませんし、また家族の中の誰かの性格的な特徴かもしれません。
メンバー質問です。
16歳の娘は優秀な生徒で、最近まで私に心配させるようなことはありませんでした。昨年2002年3月、私は乳がんと診断されました。このことは、娘にとって受け入れ難く、理解し難いことでした。娘はどこかよそよそしくなり、私たちの間のコミュニケーションも減ってしまいました。もしかして、私が死ぬのを恐れて、防衛機制的に私と距離をとっているのでしょうか？彼女は私が以前のように元気がないことを理解できず、それを恨んでいます。私は片親で娘一人ですが、できるだけ仲良く、そして正直でありたいと思っています。どうしたら、私の病気について感じていることを話してもらえますか？
エルキンド
明らかに難しい状況、おっしゃる通りだと思います。彼女の距離は防衛手段です。彼女はあなたを失うことにひどく不安と恐怖を感じていますし、このことが彼女自身がいつかは乳がんになることを意味するかもしれないのです。彼女は多くのことを抱えているのです。彼女がそれに対処するための一つの方法が、距離を置くことなのです。
もし彼女がその気になれば、セラピストと話すこともできるかもしれません。今の彼女の感情は相反するものなので、あなたに見せるのは難しいかもしれません。恐怖と怒りの両方があり、それらにどう対処したらいいのかわからないのです。その感情に対処するよりも、彼女は自分自身を遠ざけているのです。そのような感情に対処するために、誰かに相談することが有効かもしれません。
二人の間では難しいことですが、彼女に「あなたが怯えているのも、怒っているのもわかるけど、私たちはそれに対処しなければならないのよ」と言うことができます。言葉にすることは助けになるかもしれません。私たちは現実に対処しなければなりませんが、その年齢であれば、本当に話を聞いてくれることもあるのです。だから、親しい友人でもいいから、あなたとの間にある感情的な重なりをなくして話せる人に会ってもらうことが可能かどうか、確認してみてください。
メンバー質問です。
15歳の息子が最近、私が嫌いだと知っているグループとつるむようになりました。私はどうしたらいいでしょうか？
エルキンド
通常、そのような状況で起こることは、信頼性を確立する必要があるということです。仲間を好きになれないという判断は、その子の服装や話し方などに基づいていることがよくあります。対処法のひとつは、その子たちを夕食やパーティー、アイスクリームなどに招待して、少し話をして、彼らのことを知る機会を作ることです。
その後、まだ否定的な態度をとるのであれば、判断の根拠となる事実があるわけです。だから、あなたが彼らを家に招待し、彼らと話し、少し彼らのことを知ろうとし、その上で彼らのことを知ろうとするのを息子や娘が見れば、あなたは信用を得ることができるのです。あなたが時間をかけて相手のことを少しでも知ろうとしたなら、子どもはもっと喜んで話を聞きますよ。
メンバーの質問です。
ティーンエイジャーの男の子を、父親の力を借りずに育てるためのアドバイスをお願いします。
エルキンド
難しいですね。確かに、彼を親やパートナーの役割にしないように気をつけたいものです。彼はまだ10代で、親になる必要があります。父親ではなく、親戚のおじさんや友達がいて、一緒に何かをしたり、父親代わりをしてくれるなら、それが一番いい解決策かもしれません。でも、「この家の男はお前だ」というようなパートナー役をさせないことも重要です。それは若い男性に少し責任を負わせすぎですし、息子と同じように扱われる必要があるのです。
メンバーの質問です。
私の娘は13歳です。同じクラスの女の子は彼女の親友で、切っても切れない仲です。彼女はその友達が絡んでいないと何も楽しめません。彼女の家でも私たちの家でも、いつも一緒に行動したがります。二人とも本当にかわいいのですが、これは不健全なことなのか、どうしたらいいのか、ご意見を伺いたいです。
エルキンド
精神科医が「チャムシップ」と呼ぶ、ごく一般的な関係です–同性の二人が非常に親密な関係を築き、異性関係を発展させ、社会的スキルを学ぶなどしているのです。これは、新しい自己意識の一部であり、プライバシーや大人からの分離を必要とし、ある程度同じ立場にある人と共有する必要があるのです。
このような友人関係は、かなり一般的なものです。また、他の友人を見つけ、別れてもまた戻ってくることもあるようです。心配はないでしょう。この段階ではよくあることです。
メンバー質問です。
我が家の12歳児は、これ以上ないほどひどい言葉を発しています。誰も作業的な具体的な答えを持っていません。
エルキンド
若い人は仲間からこれを学んで、それがステータスの証になることもあります。一番いい方法は、単純に「あなたが友達とどう話すかはコントロールできないけど、この家ではその言葉を使っちゃだめよ」と言うことです。私はそれが嫌いだし、不愉快になるし、聞きたくもない “と言うことです。私なら、直接的に言いますね。
メンバー質問です。
私の娘は15歳で、17歳のボーイフレンドがいます。私は、娘がボーイフレンドに執着していると感じています。彼女は24時間365日、彼に会い、一緒にいたいと思っています。このような行動は、この年齢では普通なのでしょうか？彼女は結婚やその他の深刻な話題について話しています。どうか助けてください。
エルキンド
これはちょっとやりすぎですね。確かに女の子はときめくものですが、特に結婚の話となると、ちょっと大げさな気がします。私は、彼女の前で、この青年と話をして、何が起こっているのかを確認し、おそらく彼の両親も巻き込んで、彼の考えがどうなっているのかを把握し始めるかもしれません。そして、この年頃の女の子にとって、これは本当に不適切なことだと、二人に伝えてください。彼らは性的関係を持っている可能性があります。何か手を打たなければなりません。彼女は教育や他のことに集中しなければならないので、単に断ち切る必要があるかもしれません。これは危険なことかもしれませんが、健康的な成長とは言えません。
メンバーの質問です。
若い女の子は性的な存在でなければならないというメディアのメッセージをどう乗り越えればいいのでしょうか？身体が急速に変化し、MTVのビデオでは服や化粧の広告とともに、たくさんのセックスが映し出されている今、難しいです（ヴィクトリアズ・シークレットのテレビ広告が信じられません）。
エルキンド
それは本当に問題ですね。メディアにおけるセクシュアリティは圧倒的です。セクシーに見せなければならないなど、このようなニーズがあります。それは今や文化の一部です。これは微妙なところです。この年齢では、女の子は友達が着ているものを着たり、したりすることを望みますし、ある意味ではそうする必要があります。そうでなければ、自分は他とは違う、奇妙な存在だということになります。だから、仲間に受け入れてもらうために、譲歩しなければならないことがあるのです。しかし、それも限度があります。もし、それがあまりにも淫らなものであれば、限界があるのです。
とはいえ、大人がやっていることの方がよっぽど真似している。13歳の女の子は男の子にあまり興味がない子が多いので、モデルの真似をしたりすることが多いですね。だから、あまり厳しくしないように気をつけないといけない。受け入れられるために必要なことをさせることと、許容範囲を超える行為に制限を設けることのバランスをとることです。
子供はいつも触れていますが、性的なものにもかかわらず、まだ性的なものに対してナイーブで、ほとんどショーになっています。女の子が、あまりに挑発的な格好をすることで、心の準備ができていない反応を起こしてしまうこともあるので、規制されるべきです。しかし、仲間に受け入れられたいという若者のニーズは受け入れなければなりません。
メンバーの質問です。
プライバシーの線引きはどこでするのでしょうか？ティーンエイジャーのメールをチェックすることは問題ないと思いますか？コンピューターでどのサイトにアクセスしたかをチェックしてもいいでしょうか？どのようなファイルをダウンロードしたかを確認しますか？
エルキンド
重要な質問です。自由は絶対的なものではなく、相対的なものです。子どもたちは、それで責任を持つことを示したときに自由を得るのです。もし子供たちがマジックペンを持っていて、壁に印をつけたら、もうそのマジックペンを使うことはできません。薬物についても同じことが言えます。若者の責任感があれば、私たちは彼らの部屋には入りません。もし、薬物を使っている証拠をつかんだら、それを放棄してもらいます。
子供たちは、責任を持っている限り、コンピュータでプライバシーの自由を持つべきです。私たちは、自由とプライバシーは絶対的なものではないことを明言しています。ウェブサイトなどをチェックする場合、その権利を侵害していると感じる理由があることが非常に重要です。理由がなければ、それはプライバシーの侵害です。インターネット上の自由は、他の自由と同じように、責任ある使い方にかかっているのです。
会員の質問です。
ティーンエイジャーを持つ親が犯す最大の過ちは何でしょうか？
エルキンド
強制できないようなルールを作ること。人前で若者を批判し、たとえ大きくなっても、ハグが必要だということを認識しないことだと思います — もちろん、プライベートで。
成長する大人として尊重し、同時に制限を設ける。自由と責任のバランスをとることは、とても大切なことです。自由を許しながら責任を求めるのは、微妙なところです。今はまだ話したくないかもしれないけど、話したくなったらここにいるからね」と、耳を傾ける姿勢を持ちましょう。そして、彼らが話したいと思ったときに、そこにいるようにしましょう。
モデレーター
デイヴィッド・エルキンド博士に感謝します。詳しくは、「急がされる子供」、「子供時代の再発明」、「大人になって行く場所がない」、「ストレスになる結び目」をお読みください。デービッド・エルキンド博士の著書「The New Family Imbalance」（全4巻）をご覧ください。
